Анекдоты политические 614

Политические | политические анекдоты 1361

С уходом в прошлое года козла удача начала постепенно отворачиваться от
Джорджа Буша.

Добавил(а): Клементьев

Политические | политические анекдоты 3208

Опрос: Самые известные в мире кони! Ответы респондентов распределились
следующим образом:
На 8-ом месте: Шахматный конь
На 7-ом: Лошадь Пржевальского
На 6-ом: Троянский конь
На 5-ом: Коник без ноги
На 4-ом: Сивка-Бурка
На 3-ем: Железный конь
На 2-ом: Конь в пальто
И на 1-ом: рекордное количество респондентов ответило - В. В. Путин

Добавил(а): Хохорин

Политические | политические анекдоты 3653

31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин:
— Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
— Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается,
понимаш. Ultimate

Добавил(а): Карманов

Политические | политические анекдоты 2621

Приезжает как-то украинец с Киева в Москву. Туда-сюда, никак не берут,
потому что не женского пола. И тут, наконец, удача. Через месяц звонит
родным на Украину:
- Hу как, устроился?
- Да, отлично устроился, музейным работником. Выдали костюм и даже
табличку на грудной карман повесили: "гражданин Украины".
- А чем занимаешься-то?
- Да вообще почти ничего не делаю, а деньги получаю. Стою весь день и
улыбаюсь публике, иногда рукой помашу, вот и вся работа.
- А как музей-то называется?
- Да какое-то сложное название, москали вечно придумают что-нибудь
такое. А, вспомнил: "Кунсткамера".
===
Объявление на вокзале. -Внимание, объявление для граждан, прибывших из
Украины. Hапоминаем, что Кунстакамера для украинцев находится не в
Санкт-Петербурге, а в Москве!

Добавил(а): Курчин

Политические | политические анекдоты 3436

Амур чистил снайперскую винтовку.
На мускулистых руках под высоко закатанными рукавами пропотевшей линялой
рубахи цвета хаки, шевелились жгуты мышц. Уперев приклад винтовки в
каблук высокого ботинка, Купидон мерно двигал шомполом. Шшшших. Шшшших.Святой Валентин с интересом глядел на широченную спину бога любви,
мысленно представляя себе, что было бы, если бы в своей работе тот
пользовался, например, секирой. Словно почувствовав его взгляд, Амур
оглянулся.
- Фух, - сказал он, - жарко сегодня.
- Февраль вроде, - без особого энтузиазма отозвался Валентин, - откуда
жара?
Амур заглянул в канал ствола и удовлетворенно сплюнул.
- Февраль, - бормотнул он, - февраль... Работы вагон, вот и жара. По
всему
миру.
- Ты чего таким старьем пользуешься? - спросил Святой Валентин,
разглядывая добела вытертую сталь старенькой “снайперки”. Амур хмыкнул
и
сдвинул подальше на затылок черный берет со щитом “Wild Geese”.
- А чего? - обиженно сказал он, несколько раз щелкнув затвором. -
Тяжеловата, конечно. Зато надежная. Тульский Мосин, семь шестьдесят
два.
Хоть песка в нее насыпь - работает как часы, и хрупких деталей нет,
кроме прицела. А возьми какую-нибудь Си-Эф-Ай Лимитед Эдишн АА -
хлопот
не оберешься...
Валентин поморщился. Он уже успел позабыть, что огнестрельное оружие
было для Амура “бзиком”, о винтовках, глушителях и боеприпасах он мог
говорить неделями, тем более, что времени у него было хоть отбавляй.
- Или вот Штейр Шарфшутцен Гевер семидесятого года... - доносился до
него
голос Амура. Валентин поспешно прервал увлекшегося бога любви.
- Лучше бы ты из лука, как в старину, стрелял.
- Из лу-ука... - презрительно протянул Амур. Винтовку он уже оставил в
покое, и теперь медленно водил по точильному камню черным лезвием
длинного ножа. - Лук, Валя - это прошлый век... нет, даже не век, а
тысячелетие. А еще: где мне столько стрел взять? Титановые - давай-ка
ты, потаскай с собой? А деревянными только попробуй начать стрелять,
сразу чертовы защитники окружающей среды на дыбы встанут. Гринписовцы
всякие, международники.
Он помолчал, проверяя остроту лезвия на толстом неровном ногте большого
пальца.
- И потом... Поправки на ветер сильнее надо делать, дальность ниже,
точность поражения. Нет. Хватит луков.
- А арбалеты? - осведомился святой, вертя в руках открытку-”валентинку” .

- Пробовал, - твердо покачал головой Амур, - не мое. Стрелы еще тяжелее,
заряжать дольше. Хотя вот, есть кассетного заряжания... нет, все равно
не
для меня. - Знаешь, что? - сказал Валентин. Он порвал открытку на мелкие кусочки,
ссыпал их с ладони и стоял, провожая взглядом белые квадратики,
уносящиеся по ветру. Амур вопросительно поднял бровь.
- Заведи себе самолет и переходи на бомбометания. Кассетные бомбы,
шариковые... Вакуумные. Сразу всех и накроешь, никто не уйдет.
- Смешно, - скривился бог любви, досылая патрон в патронник, - шутник
ты, Валентин, хоть и святой. Нам сегодня весь день в паре работать, не
забыл?
- Помню, - вздохнул Валентин, машинально тронув дальномер, висящий на
поясе, - ну, мое дело маленькое, как у всякого корректировщика. Я
только
предупреждения рассылаю. Мол, “ты будешь моим Валентином”. Или
Валентиной. Только человек это получил, а тут ты - бах! и точка.
Постарайся все-таки в голову не стрелять. Рассудочная любовь - она,
сам
знаешь, добром не кончается, да и вообще - абсурд какой-то.
- Привычка с Косова, - проворчал Амур, подгоняя ремень, - ладно, как
скажешь. В сердце так в сердце.
- И без контрольного, ладно? - Валентин твердо выдержал обиженный взгляд
бога, словно у того отняли любимую игрушку. - Не надо контрольного,
Амур. Мы не киллеры.
- Можно подумать, то, что мы делаем - лучше... Валентин махнул рукой и отвернулся. Глянул вниз.
- А, вот и первый. Ранняя пташка.
- Ветер? - деловито спросил Амур, приникая глазницей к окуляру прицела.
- Расстояние, угол?

Добавил(а): Патрикия

Политические | политические анекдоты 3712

Джордж Буш продал Ирану две крылатые ракеты с ядерными боеголовками,
ракеты доберутся до Тегерана своим ходом.

Добавил(а): Страхов

Политические | политические анекдоты 5284

Мы реально начинаем думать об экологии, когда после пикника на берегу
речки уже не можем выбросить бутылку, чтобы не попасть в другую.

Добавил(а): Каллистрат

Политические | политические анекдоты 3932

Срочно подали заявки о вступлении в НАТО Белоруссия, Куба, Китай,
Северная Корея. На вопрос: - "Зачем?!", поступил следующий комментарий:
- По сведениям от Украины, тем кто отказываеться от НАТО, русские 50%
скидку на газ дают!!!!
После такого заявления, о выходе из НАТО задумались Германия, Италия,
Чехия, Словаки, Польша и еще ряд стран.

Добавил(а): Кратенко

Политические | анекдоты про политику 218

Ющенко звонит Путину:
- Вы помню хотели Украину купить , не передумали ?
- Нет.
- А вы с людьми хотите или нет ?
- Без.
- Мда , тогда прийдется еще год подождать

Добавил(а): Батищев

Политические | политические анекдоты 2139

Сидит Змей-Гарыныч, уставший, счастливый, изможденный, радостный,
гордый, поглаживает себе пузико, а рядом стоит избушка на курьях ножках,
к лесу передам, к Гарыночу – задом…

Добавил(а): Огородов

Поделитесь этой записью или добавьте в закладки

» Анекдоты про врачей 73: - Алло, доктор, у меня живот болит!- Это кариес.- Доктор, а у меня еще позвоночник болит!- Это кариес.-...
» Анекдоты муж и жена 141: Секс - это то, что позволяет мужчинам расслабляться, напрягаясь. ...
» Анекдоты политические 581: ОДНОЙ СТРОКОЙ.Билл Гейтс: Бутылки принимаете?Путин: У меня проездной!Алла Пугачева: В ваш сельский хор ...
» Анекдоты про животных 18: - Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались....
» Анекдоты про вовочку 105: Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан . К Путину подходит официанти спрашивает:- Владимир Влади...

Поделитесь этой записью или добавьте в закладки

Категории:

Теги:

Категории

Популярные анекдоты

Новые анекдоты