Анекдоты политические 586

Политические | политические анекдоты 2648

Владимир Владимирович сидел в своем кремлевском кабинете и задумчиво
смотрел через бронированное стекло на золотые купола. По куполам нагло
прыгали вороны.
- О, воронья-то развелось, - подумал Владимир Владимирович. – Небось,
англичаны специально клонируют, чтобы на наши святыни гадили...
Сколько
же их тут? Раз, два, три... Тьфу! Раз, два, три, четыре... Вот заразы,
как прыгают – и не сосчитаешь...
Владимир Владимирович протянул руку к золотому президентскому телефону с
одной кнопкой и нажал ее.
- Алееее – раздался голос Суркова.
- Эээ... Слышь, брателло...
- Уже иду, Владимир Владимирович!
Через несколько мгновений двери президентского кабинета раскрылись, и в
них вошел Сурков. В руках он держал плоскую блестящую коробочку. Подойдя
к президентскому столу, Сурков положил коробочку на него. Владимир
Владимирович внимательно на нее посмотрел. Вдоль одного края шла полоска
индикаторов, под ней – десять кнопок с цифрами и одна большая кнопка с
горизонтальной черточкой.
- Эээ... Это что?
- Президентский калькулятор, Владимир Владимирович.
- Странный какой-то... Помню, когда я в питерской мэрии дела делал, у
меня какой-то другой был... Индикатор у него был, цифры были, и еще
много кнопок, с разными действиями...
- Владимир Владимирович, это Президентский калькулятор. И действие у
него только одно - «ОТНЯТЬ»!
- Да? Интересно... Ну, например, возьмем какое-нибудь число... –
Владимир Владимирович бегло нажал несколько клавиш с цифрами. На
индикаторе высветилось число 15,000,000,000. Владимир Владимирович на
мгновение задумался и нажал клавишу «отнять». На индикаторе остался
гореть один нолик. Владимир Владимирович несколько мгновений смотрел
на
него, потом перевел помрачневший взгляд на Суркова. Лицо Суркова
сияло.
- Ну, чего лыбишься? В чем юмор-то?
- Еще мгновение, Владимир Владимирович!
В этот же момент президентский телефон пиликнул двумя первыми нотами
российского гимна. Владимир Владимирович взял телефон, повернул экраном
к себе, и нажал на кнопку. Это была SMS-ка о движении денежных средств
на секретном счету одного неприметного офшорного банка. По экрану
побежали строчки: «На ваш счет поступило 15,000,000,000 долларов 00
центов».
Владимир Владимирович снова посмотрел на Суркова. Лицо Суркова
продолжало сиять. Владимир Владимирович отвел глаза и снова посмотрел на
президентский калькулятор.
- Ну иди, иди, чего стоишь...
Сурков по-военному четко развернулся, и пошел к дверям президентского
кабинета. Владимир Владимирович задумчиво смотрел ему в спину. Когда
двери за Сурковым закрылись, Владимир Владимирович посмотрел в окно .
- Раз, два, три... Тьфу, черт... Раз, два, три, четыре... Ууу,
заррразы...

Добавил(а): Козлаков

Политические | политические анекдоты 3337

Летят на самолете Горбачев, Буш (старый) и Коль ( бывший канцлер
Германии). Пролетают над русским лесом, Горбачев говорит:
- Посмотрите на наш березовый лес, запускаем туда 100 человек через год
выдет только один будет помощ просить. Летят дальше уже над американским лесом, Буш говорит:
- Посмотрите на наш еловый лес. Запускаем туда 500 человек через 2года
выдут только 2 человека будут помощ просить. Пролетают над немецким лесом Коль говорит:
- А унас есть Бухенвальд! Запустили туда 3000000 человек и уже прошло
много лет, еще ни один не вышел. (перевод с немецкого языка)

Добавил(а): Бобр

Политические | политические анекдоты 2697

Комната. Огромная кровать. На кровати лежит жена Путина. Заходит сам
ВВП. Ложится на жену. Делает пару движений и со словами "Буду краток!"
кончает...

Добавил(а): Глинин

Политические | политические анекдоты 597

ВЫ ОЧЕНЬ ДОЛГО ЖИЛИ В XXI ВЕКЕ, ЕСЛИ:1) вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь;
2) уже много лет у вас не получается играть в бумажные карты;
3) чтобы предложить коллеге пропустить вместе по бутылочке пива
после работы, вы отправляете ему мыло, и он вам также мылом отвечает:
«ОК, через 5 минут»;
4) все члены вашей семьи дали вам как минимум по 3 номера телефона,
по которым их можно застать;
5) вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с каким-нибудь жителем
Южной Америки, в то время как даже не здороваетесь с соседом по
лестничной площадке;
6) если вы покупаете компьютер, то через неделю начинаете об этом
жалеть, так как осознаете, что купили уже устаревшую вещь;
7) если вы потеряли связь с другом, то только потому, что у него нет
электронного адреса;
8) вы совершенно не в курсе того, сколько стоит почтовая марка;
9) вы считаете себя организованным человеком, так как весь ваш монитор
оклеен стикерсами;
10) бОльшую часть анекдотов , которые вы знаете, вы получили по e-mail
или прочитали в интернете;
11) когда вечером дома вы подходите к телефону, вы произносите название
фирмы, перед тем как сказать «здравствуйте»;
12) если вы хотите позвонить из дома, вы набираете «0» (или «9») для
выхода на городскую линию;
13) вы 4 года работаете в одном и том же офисе, но ваша фирма уже 3 разасменила название;
14) логотип вашей фирмы меняется 3 раза в год;
15) самая большая неприятность для вас - это когда Windows зависает:
тогда исчезают все картинки с Рабочего стола;
16) вы уходите вкалывать утром, когда еще темно, и возвращаетесь тоже
затемно, даже летом;
17) вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как
только услышите слово «отпуск»;
18) если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают:«Работает за компьютером»;
19) лучший рисунок вашего ребенка выполнен в файле формата jpg и
расположен в углу вашего Рабочего стола;
20) вы прочли этот список, постоянно повторяя: «Блин, а ведь это
правда!»И еще вы думаете, кому бы отправить по мылу этот текст.

Добавил(а): Геронтий

Политические | политические анекдоты 3114

ОПЕРАТИВНОМУ ДЕЖУРНОМУ
Приказываю резко повысить политико-моральное состояние. Пароль на сутки
"ЛИТР", отзыв "ЗАКУСКА". Подтвердите принятие.
ЗАМКОМПОМОРДЕЗАМЕСТИТЕЛЮ КОМИССАРА ПО МОРСКИМ ДЕЛАМ
Пароль и закуску принял. ПОЛИМОРСОС конкретно повысился.
ОПЕРДЕЖ

Добавил(а): Цулукидзе

Политические | политические анекдоты 388

Девочка Люба лежала на диване и смотрела бойкий зарубежный фильм.
Диалог на экране шел остроумный и непринужденный:
- О чем мечтаешь, мой милый?
- Я мечтаю тебя трахнуть, дорогая!
Лежавшая рядом с Любой мама громко расхохоталась. Заулыбалась и Люба.
В этот момент в комнату вошла бабушка - человек строгих взглядов.
- Тебе рано смотреть такие фильмы! - сурово заявила она.
Мама смутилась и вышла из комнаты. Действительно, ей рано было смотреть
такие фильмы, ведь ей исполнилось только 15. А Любе смотреть было можно
- ей стукнуло лишь полтора месяца. Вот подрастет немного - тогда нельзя
будет.

Добавил(а): Каллисфения

Политические | политические анекдоты 1764

Еще раз о Queen...
Застряли они полным составом в лифте. Думают, что делать. Высовывается
Джон Дикон (бас-гитара):
- Я знаю, что делать!
Фредди:
- Стой и ничего не трогай!.. Сейчас буду орать, звать на помощь. Глотка
у меня луженая, кто-нибудь услышит.
Орет 10 минут, 20, полчаса... Выдохся. Высовывается Джон:
- Я знаю, что делать!
Роджер Тэйлор (барабаны):
- Стой и ничего не трогай!.. Сейчас буду в дверь бить. Постучу по ней,
может, откроется.
Бьет, бьет, бьет... Выдохся. Высовывается Джон:
- Я знаю, что делать!
Брайан Мэй (гитара):
- Стой и ничего не трогай!.. Сейчас буду на все кнопки нажимать. У меня
пальцы чувствительные, может попаду по нужным...
Нажимает и так и сяк, все возможные комбинации перепробовал... Выдохся.
Высовывается Джон:
- Я знаю, что делать!
Все:
- Ну делай уже что-нибудь!!!
Джон подходит, бьет головой в стену лифта. Лифт едет... Все в шоке...
А Джон гордо говорит:
- Вот, а вы тут выделывались... ГОЛОВОЙ РАБОТАТЬ НАДО!
панка

Добавил(а): Домна

Политические | политические анекдоты 5885

- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти
ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие
или японские аналоги-подделки.

Добавил(а): Мячиков

Политические | политические анекдоты 3303

Йаду мне, ЙАДУ! - думал Понтий Пелот, фтыкая ф креатифф Йешуа.

Добавил(а): Белозерцев

Политические | политические анекдоты 1248

Избушка на курьих ножках снесла три деревянных яйца.... после чего
прокричала "БЛЯяя! Чтоб я еще раз к лесу задом повернулась.....".

Добавил(а): Арсения

Поделитесь этой записью или добавьте в закладки

» Анекдоты семейные 550: "Деда Мороза в каждый дом!" – сказал пьяный кочегар, отключаяотопление. ...
» Анекдоты семейные 783: Муж с женой тормозит машину.- Сколько стоит доехать до парка Горького?- Стольник.- А если с женой?- Сто...
» Анекдоты муж и жена 419: Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднеск нему вращающееся с бешеной ск...
» Анекдоты про полицию 28: - Поздравляем! Вы попали в программу ГИБДД, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб! Почему ремешёч...
» Анекдоты про армию 20: Коктейль Молотова это есть противотанковый ерш.Quantum. ...

Поделитесь этой записью или добавьте в закладки

Категории:

Теги:

Категории

Популярные анекдоты

Новые анекдоты