Анекдоты политические 426

Политические | политические анекдоты 2968

Почему талибы разгромили статую Будды в Афганистане? Потому что это была
всего лишь карикатура.

Добавил(а): Михей

Политические | политические анекдоты 3164

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в
нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?

Добавил(а): Немцев

Политические | политические анекдоты 6050

Правительство приняло постановление оставить в России 2 пояса...
Черный у Путина. У остальных - белые...

Добавил(а): Малх

Политические | политические анекдоты 5927

Вызывает Ющенко командующего ВМС Украины Тенюха и говорит:
- Игорь Иосифович, тут Путин на батискафе на дно Байкала погружался, а
чем мы хуже? Украина все-таки великая морская держава. Могу я
погрузиться на подлодке «Запорожье» на дно Черного моря?
- Погрузиться?.. Пожалуй, можете.
- Хорошо. Только мне одному на дне скучно будет, так что, Тенюх, я тебя
с собой возьму.
- Виктор Андреевич, а может, лучше еще раз на Говерлу?

Добавил(а): Скосырский

Политические | политические анекдоты 1723

Репортаж по телевидению.
- А теперь давайте спросим у простого чабана, что он думает о последних
инициативах президента России.
- Слющай нэ нравытся мнэ эта занятие "Верти кал в ласте".

Добавил(а): Казаринов

Политические | политические анекдоты 4198

Белый Дом, в овальном кабинете Кондолиза Райс делает минет Джорджу Бушу.
В кабинет заходит Лора Буш, видит все это и разводит руками:
- Джордж, ну ты хотя бы СВОИ мозги не еби!

Добавил(а): Иероним

Политические | политические анекдоты 5717

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

Добавил(а): Влас

Политические | политические анекдоты 53

Приходит Путин в телемастерскую, приносит пульт ДУ.
Мастер посмотрел, говорит:
- Да, плохи дела. Первые три кнопки прогнулись, четвертая не работает,
остальные барахлят. Надо менять.
Выдал новый пульт.
- А если и этот откажет?
- А вы поаккуратней: на кнопки-то сильно не давите...

Добавил(а): Аввакумов

Политические | политические анекдоты 654

Три часа ночи. Звонок телефона. Кому я могу понадобиться в это время?
Нет.
Не буду вставать, сплю я, и все. Телефон звонит дальше. Сейчас все
проснутся... Эхх, придется ответить. Вылезаю из-под одеяла и дотягиваюсь
до трубки:
- Да, - сонно говорю я.
- Здравствуйте, служба психологической помощи. У вас все в порядке? -
спрашивает нежный женский голос.
- ЧТО?!
- Если у вас есть какие-то проблемы, то мы можем их спокойно обсудить,
вы не должны замыкаться в себе.
- О чем вы говорите, какие проблемы? Причем здесь я?
- В это время совершается наибольшее число суицидов. Мы, городская
служба психологической помощи, пытаемся поддержать людей в не самый
лучший период их жизни.
- Мне не нужна никакая поддержка! -злобно шепчу я, прижимая трубку к
уху.
- Но, как я заметила, у вас бессонница. Что случилось? Вы не должны
бояться разглашения ваших тайн, доверьтесь, - уговаривает девушка.
- Какая, блин, бессонница!
- Но ведь все остальные спят в это время, что же вас гложет?
- Вы меня сами разбудили! - начинаю выходить из себя я.
- А почему вы шепчете?
- Послушайте, моя жена спит рядом и я не хочу ее разбудить.
- А, так вы что-то скрываете от своей жены? У вас семейные проблемы?
- Да нет у меня никаких семейных проблем!
- Какую тайну вы не хотите раскрыть своей жене? Вы изменили ей и теперь
вас гложет чувство вины?
- Чушь! Никому я не изменял, я люблю свою жену и она меня, надеюсь,
тоже.
- Почему вы говорите «надеюсь»? Вы сомневаетесь в ее верности? Что вы
чувствуете?
- Я ни в чем не сомневаюсь!!!! Я чувствую только, что из-под двери
тянет, а я бы спал дальше!
- Но тем не менее вы не спите, а лежите с открытыми глазами рядом с
женщиной, которой ни за что не признаетесь в своих страхах.
- Блин, вы же меня разбудили!!!!
- Вот видите, как простой телефонный звонок выводит вас из себя. Но не
волнуйтесь, я постараюсь вам помочь. Главное - не нервничайте, сядьте
и
постарайтесь представить что-нибудь приятное. Дышите глубже, не
думайте
о тех личных проблемах и трудностях на работе, которые навалятся на
вас
завтра, расслабьтесь. А я позвоню завтра, а то у меня, к сожалению,
смена заканчивается. Спокойной вам ночи.

Добавил(а): Марина

Политические | политические анекдоты 4035

КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИВладимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны,
Мистер Мигалка 1999-2006. Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из
Макдональдса. Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго,
сторуко и строяй. Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь. Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится
свернутым в самолете. Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен , недополубог, отец
пятерых будущих миллиардеров. Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с
картавыми. Майор гламура. Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос
1 метр. Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф
Эякула, всадник во что попало. Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м. Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что
даже деревья кидаются ей навстречу. Ксения Собчак, лошадевушка. Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок. Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов,
бормотург своих книг. Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала,
баксенфюрер $$. Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться
в рулонах. Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок. Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской
демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная
леди". Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр
кремлевской администрации. Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына
от суда и тюрьмы. Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать
российской эстрады. Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого
театра. Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки
из материала заказчика". Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор
толерантности. Страдает благоразумием. Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах
скопления старушек и денег. Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой
в Большой шлем. Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского
спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком. Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует
образ упитанного соловья. Блондинк.

Добавил(а): Фома

Поделитесь этой записью или добавьте в закладки

Категории:

Также рекомендуем свежие анекдоты:

» Анекдоты новые русские 80: Один мужик, выйдя из магазина никак не мог завести свой автомобиль.Тогда он взял ручку и начал прокручи...
» Анекдоты про мужчин 82: - Что такое ностальгия?- Это очень сильная тоска человека по тому месту откуда он родился....
» Анекдоты про армию 104: У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных небрать. ...
» Анекдоты разные 90: У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ....
» Анекдоты пошлые 192: После тяжелой непродолжительной болезни, не приходя в сознание,развалилось общественное движение "Идущи...

Поделитесь этой записью или добавьте в закладки

Категории:

Категории

Новые анекдоты

Полезные заметки

Популярные анекдоты