Политические | политические анекдоты 3140
Москва. Кремль. - Владимир Владимирович, а пусть на колени станут и в рот возьмут?
- А если не захотят брать?
- А если не захотят брать? А не захотят брать – отключим газ!
Добавил(а): Любим
Политические | политические анекдоты 5759
Недавно премьер Путин посетил открытие новой детской больницы и провел вней первую операцию.
Добавил(а): Лихачёв
Политические | политические анекдоты 2596
Она (открывая дверь): - Дорогой, ты дома?Он: - Да, я дома.. хорошо, что ты пришла. Я решил сделать тебе
предложение - давай завтра с утра пойдем и подадим заявление!
Она: - Наконец-то! А чего ты такой пьяный-то такой? Вот завтра с утра
протрезвеешь и опять передумаешь.
Он: - Нет, нет.. Точно нет.
Она: - Точно не передумаешь?
Он: - Точно не протрезвею..
Добавил(а): Вирановский
Политические | политические анекдоты 692
Как развлечь себя, играя в шахматы1. Возьмите с собой куклу (или фотографию) Каспарова. Советуйтесь сней, какой ход сделать.
2. Когда настанет очередь соперника ходить, громко крикните ему в ухо:
«Лошадью ходи, век воли не видать!!! »
3. Попытайтесь убедить соперника, что согласно последнему своду правил,
пешка ходит только по диагонали.
4. Накрасьтесь, попудритесь и сообщите всем, что отныне вы -
суперкомпьютер «Deep Blue».
5. Воспринимайте взятие каждой вашей пешки как личную потерю: "Увы,
бедный Йорик, я знал его".
6. Попытайтесь дать взятку ферзю противника. Быстро отвернитесь, если
оппонент будет смотреть на вас вопросительно. Все отрицайте.
7. Тихим шепотом ободряйте свои фигуры.
8. При каждом шахе исполняйте «пляску бешеного кенгуру осенью в
полнолуние». Потом поправляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова
садитесь за стол со словами: «Так, что там у нас? »
9. Жалуйтесь на то, что не можете доверять своим офицерам (слонам).
10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попросите соперника
пощадить вашего короля. Скажите, что сегодня у него день рожденья. Если
не поможет, встаньте на колени.
11. Делая ход конем, каждый раз произносите:
«Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа! »
12. Принесите маленький свисток. Когда противник возьмет одну из ваших
фигур, свистните в этот свисток и сделайте жест руками. Объясните, что
был "офсайд" ("вне игры").
13. Заметьте перед игрой, что играете на звание Чемпиона Вселенной.
14. Делая ход пешкой, громко командуйте ей: «С Е2 на E4 бегом - марш!
Марш, я кому сказал!! Расстреляю! Под трибунал отдам! »
15. Скрытно (но очевидно) вытащите туз из рукава. Выглядите довольным.
Попробуйте сыграть им.
16. Смотрите сопернику прямо в глаза. Используя гипноз, убедите его,
что он - цыпленок. Можете вернуть его в нормальное состояние в конце
игры.
17. В течение длительного времени разглядывайте пешки противника.
Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково. Предупредите его
об опасности узкородственного размножения.
18. Раскрасьте свои фигуры во все цвета радуги. Критикуйте цвет фигур
соперника.
19. Достаньте из кармана куклу вуду, покажите ее сопернику со словами:
«Никого не напоминает? » Потом с мерзкой ухмылочной начинайте тыкать в
нее иголками. Искренне удивитесь, когда ничего не произойдет. Пожимая
плечами, поглядывайте то на куклу, то на соперника.
20. Оденьте очки. Долго и демонстративно, высунув язык, записывайте
каждый ход в своей записной книжке.
21. Когда противник делает ход, изображайте губами звук открывающейся
бутылки - «чпок! » Делайте вид, будто так и надо.
22. Когда ход сделан, долго смотрите на доску с разных ракурсов. Потом
вооружитесь лупой и внимательно рассмотрите позицию через нее. Потом
возьмите микроскоп.
23. Бросьте на доску игральный кубик и скажите, что выиграли. Искренне
удивитесь, когда выяснится, что это не так.
24. Когда соперник возьмет вашего ферзя пешкой, обиженно крикните, что
так не бывает, и что у ферзя хитов больше.
25. На середине партии громко крикните в сторону: «Бармен! Коньячку
кружечку! »
26. Расставляя на доске фигуры, сообщайте сопернику имена, ласковые
прозвища и краткую биографию каждой из них.
27. Принесите с собой чучело пуделя и скажите, что это ваш талисман.
28. В критической для вас ситуации спросите соперника: «Чья это собака
вот по улице бегает? » Когда он ответит: «Ничья», тут же скажите:
«Согласен».
29. Когда настанет ваша очередь ходить, постойте на голове. Объясните,
что когда кровь приливает к мозгам, легче думается.
30. Принесите с собой бубен и перед началом партии долго попрыгайте с
ним вокруг стола, напевая странные мотивы.
Обвиняйте соперника, в том, что у него крапленые фигуры.
Добавил(а): Былинкин
Политические | политические анекдоты 910
Приходите к нам на именины, а мы к вам на похороны. (еврейский анекдот )Путин на пресс-конференции в Брюсселе:- Мы придем террористам в сортир, а они к нам на обрезание.
Добавил(а): Доримедонт
Политические | политические анекдоты 5626
Назовите самые известные здания Америки? Капитолий, Белый Дом, ХижинаДяди Тома, Барак Обама...
Добавил(а): Евмения
Политические | политические анекдоты 180
В продажу поступил "Новый Бородинский" хлеб. Кроме отличных вкусовых качеств, вас порадуют сувениры внутри каждой булки: малява от адвоката
и маленький напильник. Оптовых покупателей снабжают сертификатами
качества ФБР и прокуратуры Швейцарии.
Добавил(а): Лесков
Политические | политические анекдоты 2462
Увидел по телеку рекламу беспроводного стайлера браун.И задумался: не сказали же - работает по bluetooth или по wifi...
Добавил(а): Веньямин
Политические | анекдоты про политику 202
Виктор Ющенко и Жозе Мануэль Баррозу:- Нас примут в Евросоюз?
- Непременно! Вы - неотъемлемая часть Европы!
- Ну так когда вже?!
- Сразу после Турции.
- Ну а Турцию-то когда???
- Не хочу вас огорчать, Виктор, но... Турцию - никогда!
Добавил(а): Шаров
Политические | политические анекдоты 5823
Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить! ... Добавил(а): Сабанцев
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты разные 81: Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!...
» Анекдоты про шоу бизнес 7: Артистка кабаре торжественно сообщает подружке:- Ты не представляешь, как мне повезло! Сегодня на рассв...
» Анекдоты про вовочку 105: Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан . К Путину подходит официанти спрашивает:- Владимир Влади...
» Анекдоты новые русские 87: Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкоросл...
» Анекдоты муж и жена 644: Муж и жена лежат в постели. – Дорогой, как ты считаешь, я красивая? – Да. – Вот просто да, и все? – Да,...
» Анекдоты про шоу бизнес 7: Артистка кабаре торжественно сообщает подружке:- Ты не представляешь, как мне повезло! Сегодня на рассв...
» Анекдоты про вовочку 105: Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан . К Путину подходит официанти спрашивает:- Владимир Влади...
» Анекдоты новые русские 87: Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкоросл...
» Анекдоты муж и жена 644: Муж и жена лежат в постели. – Дорогой, как ты считаешь, я красивая? – Да. – Вот просто да, и все? – Да,...