Персоны | персональные анекдоты 1456
По итогам московского конкурса "Евровидения" председатель жюри Ф.Киркоров будет лично вручать победителям Дипломы. В типографии уже отпечатаны их бланки, отражающие личное участие певца в жюри. Дипломы будут называться "Филькины грамоты".
Добавил(а): Уваров
Персоны | персональные анекдоты 476
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".
Добавил(а): Ясин
Персоны | персональные анекдоты 1166
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо. - Это как?
- Очень скучаю по Пятнице.
Добавил(а): Рытин
Персоны | персональные анекдоты 971
Винни-Пух жуёт булочку. Пятачок ему говорит:
- Винни, дай булочку!
- Это не булочка, это пирожок.
- Ну дай пирожок!
- Это не пирожок, это крендель.
- Ну дай крендель!
- Отстань! Сам не знаешь, чего хочешь.
Добавил(а): Грушанин
Персоны | персональные анекдоты 364
Испекла бабушка колобка и говорит ему: - В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!
Добавил(а): Клоков
Персоны | персональные анекдоты 878
Мачеха:- Золушка! Я смешала пиво с водкой! Пока не отделишь пиво от водки - на бал не пойдешь!
Золушка:
- Крестная фея! Халява! Иди помогать!
Добавил(а): Воропаев
Персоны | персональные анекдоты 943
Идет наркоман с курицей в руках.К нему подходит человек и спрашивает:
- Это курица?
Наркоман:
- Нет, это хавается.
Добавил(а): Демид
Персоны | персональные анекдоты 87
Едет ковбой на лошади.Видит перед ним яма шириной в 2 метра, говорит:- Я ковбой! Я перепрыгну!
Лошадь перепрыгнула. Едет дальше, видит яма в 3 метра, говорит:
- Я ковбой! Я перепрыгну!
Лошадь перепрыгнула. Еще дальше встретил на своём пути яму в 5 метров, говорит:
- Я ковбой! Я перепрыгну!
А лошадь ему отвечает:
- Ты ковбой, ты и прыгай!
Добавил(а): Матрона
Персоны | персональные анекдоты 1110
Если в Кремле ночью горит свет - это работает Путин. Если свет не горит - работает Чубайс.
Добавил(а): Типалов
Персоны | персональные анекдоты 935
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Добавил(а): Осинцев
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты пошлые 202: к СЛОВАРЮ ТУРИСТАhooi -сено (фин)мудаг-обеспокоенный(иврит)ахуя- братан (араб)пизга-вершина(иврит) ...
» Анекдоты муж и жена 446: В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: - Девушка, у вас презервативы размер ХХХХХ есть? - ...
» Анекдоты про студентов 274: Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сраз...
» Анекдоты муж и жена 229: Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор, есссно, о мужьях.- Мой...
» Анекдоты муж и жена 711: Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначалa шу...
» Анекдоты муж и жена 446: В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: - Девушка, у вас презервативы размер ХХХХХ есть? - ...
» Анекдоты про студентов 274: Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сраз...
» Анекдоты муж и жена 229: Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор, есссно, о мужьях.- Мой...
» Анекдоты муж и жена 711: Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначалa шу...