Раздел: Анекдоты о муже и жене

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7681

Врывается мужик к соседу - весь взмыленный, бледный, руки трясутся.
- Будь другом, дай закурить!
- Так ты же бросил три года назад.
- Поднимешь тут поневоле - Смерть только что постучалась в двери.
- Что-то ты подозрительно живым выглядишь.
- Так она за наждачным бруском заходила - коса затупилась.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 182

Встречаются 2 Мужика, заговорили о жизни и один из них говорит:
- Знаеш*, а я развёлся
- Да ну!!!
- Она такая просто невиносимо нудная... 1 Мая, все люди гуляют, а она всё нудит:
Винеси ёлку, винеси ёлку...

Добавил(а): Колпаков

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 8207

Настоящий мужчина-гей должен сделать в жизни две вещи – построить дом,
посадить дерево. И всё.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2164

Недавно в Москве была обнаружена большая банда зоофилов. Для их поимки
были использованы специально обученные овчарки.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7512

Виноградный сок "Индийская семья".
Мы натоптали для вас самое лучшее!

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7143

Спрашивают у маленькой девочки:
- Кем хочешь стать?
- Певицей.
Через десять лет.
- Ты хочешь стать певицей?
- Нет.
- А почему?
- Ноги короткие.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2820

После очередной длинной и муторной поездки по магазинам теща заявляет
вконец озверевшему зятю:
- Если тебе так не нравится возить меня за покупками, то все-таки мне
придется закончить водительские курсы и самой пользоваться твоей
машиной!
На что зять ей не задумываясь отвечает:
- Закончите лучше летные курсы и пользуйтесь своей метлой!

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6437

Жена мужу:
- Как правильно, "в Украине" или "на Украине"?
- Как сказать. Когда мы занимаемся сексом, как правильно - "я в тебе"
или "я на тебе"?

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1893

Есть ложь, есть большая ложь и есть статистика, - сказал Марк Твен.
Умный был человек, а ничего не знал о таких вещах, как реклама и
политтехнология.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3859

Народная примета: если жена злая, как собака, наверняка муж пришел домой
пьяный, как свинья.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2367

У дверей поезда метро валяется пьяный мужик. После очередного открытия
дверей он, очнувшись, спрашивает у выходящего пассажира:
- Алле, братан, какой этаж?

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6204

Интересно, как теория эволюции Дарвина может объяснить тот факт, что
член мужчины идеально подходит по размеру к анусу женщины?

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2672

- Господин директор, у меня к вам две новости, плохая и хорошая, с какой
начать?
- С плохой!
- Ваша жена трахается с целым менеджментом! А хорошая - всем она так
нравится!

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2982

Семья постового милиционера смотрит телевизор, диктор программы "Время"
сообщает:
- Сегодня Госдума в третьем, окончательном чтении одобрила закон о
повышении штрафов за пребывание без регистрации в десять раз...
Ребенок:
- Пап, ну теперь-то ты мне новый компьютер купишь?

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6837

Женщина сначала жалеет мужчину, а потом желает его.
А мужчина сначала желает женщину, а потом жалеет себя.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7306

Влюбился русский мальчик в еврейскую девочку. Встречались долго. И вот
настал день, когда он пошел знакомиться с ее семьей. Поужинали. Папа
отзывает его в сторону и интересуется о серьёзности его намерений.
Парень просит руки его дочери, а папа говорит "нет".
- Почему? - кричит молодой человек.
- Моя дочь выйдет замуж только за еврея - отвечает папа.
- Но я ее люблю! Что мне делать?
- Стань евреем и нет проблем!
Русский мальчик, вопреки крикам своей родни, принимает иудаизм, идет
учиться в еврейскую школу, после едет на Землю Обетованную и через
три года возвращается в дом своей возлюбленной уже раввином.
- Ну, теперь я таки да, могу жениться на вашей дочери?
- Увы, но она уже вышла замуж.
- Как!!! А я?! Что мне делать?! Я прошел через всё! Унижения, смешки в
спину, потерю семьи и друзей! Все ради нее!!! Как мне быть теперь?
Папа задумался и говорит:
- Не отчаивайся. Просто поступай так, как делают все приличные еврейские
парни...
- Как?!!!!!
- Женись на русской.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5861

- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в 4 раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане .
- Машину что ли плохо водит?
- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура???
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил!

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 8438

Объявление:
Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки
спиртного и сигарет.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7406

Настоящая японская гейша может поразить мужчину одним взглядом.
Настоящая русская баба может убить одним словом.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3216

Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне
океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно.
Ползут
по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом
чуть
быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу,
выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни,
стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости
вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с
первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - ебанутая"!

Добавил(а):