Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3455
После долгого и неприятного разговора муж говорит жене:- Дорогая, а не могла бы ты перевернуть пластинку?!
- Да, дорогой, могла бы, но там будет то же самое!
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5695
Двойной удар - это грабли, на которые еще и насрали.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7326
- Представляешь, купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился. - Так обменяй его в магазине.
- Ты что, где такой магазин, где мужей обменять можно?!
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 123
В магазине мужик обращается к продавцу: - Что бы вы посоветовали мне подарить жене на 8 Марта?
- А как она выглядит?
- Да вон она стоит у соседней витрины!
- Возьмите скалку или сковородку!
Добавил(а): Пугин
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 921
Журналист берет интервью у известного фокусника:- Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины
надвое?
- Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства
тренировался на своих сестрах.
- Вы из многодетной семьи?
- Да, у меня восемь с половиной сестер.
Добавил(а): Демьян
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5749
Театр. Гаснет свет. В центр яркого круга от софита выходят трисовершенно голых мужика, поворачиваятся к залу задом и встают на
четвереньки.
Проходит минута. другая... В тишине зала раздается возмущенный голос
старого театрала: "Позвольте, в программке сказано, что будут давать
"Три сестры", а тут...
Один из мужиков поворачивается и говорит: "Три сестры дают в гримерке
режиссеру, а на сцене дают - три товарища".
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 8282
Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит, рядом стоит ведро с двумя щуками. Подъезжает рыбнадзор:
- Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф.
- А я и не ловлю.
- А что это у тебя щуки в ведре делают?
- Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучат.
Ну я их обратно выпустил, а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают. Ну я подумал: умрут же, взял домой. Сначала в аквариуме жили, потом в ванной, вот мы сейчас с ними сидим, общаемся.
- Да ладно, мужик, хорош трындеть.
- Да они меня понимают! Вот хотите, я их щас в озеро выпущу, свистну, и они обратно ко мне приплывут.
- Ну-ну, попробуй.
Мужик выливает ведро со щуками в озеро, встает и уходит. Рыбнадзорники:
- Ну давай, свисти.
- Зачем?
- Щук звать.
- Каких щук?
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 703
Жена звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко, включен роуминг, т.е. дорого говорить. Жена в ответ:- Жаль, что ты не можешь говорить... Тогда слушай!
Добавил(а): Булка
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6351
Чем отличается девичник от бабника? Девичник – это вечеринка, в которой участвуют одни девушки!
Бабник – мужчина, который, несмотря на это, сумеет туда попасть!
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1806
- Кyда так pано?- Домой. У нас слyжанка сбежала... Жена одна дома. А ты кyда?
- Домой. Жена yшла, слyжанка одна дома!
Добавил(а):
2050 год. Будущее в стиле кибер-панка. Люди летят на портативных 
- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
На набережной канала Грибоедова вчера был обнаружен расчлененный труп
Дневник потеющего москвича 7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка. 
- Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь? 
Говорят, когда человек пьет воду, его даже змея не кусает.
Израильские самолеты преследуют в Ливане мирные цели.«Ван Хельсинг - антиамерикрат» - 2 
Столкнулся как-то "Запорожец" с "Волгой" генерала ФСБ....
Американец, француз и русский рассказывают, кто как свою тещу убьет: