Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6095
Как развлечь себя в маршрутном такси. 1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его напереднюю панель.
Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.
Переданные деньги складывать рядом с собой.
На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не
волнуйся, твой рычаг трогать не буду".
По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.
При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее
удержишь!" 2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в
ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше
расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом. 3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать
магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер,
сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем
меры!". Выйти на следующей остановке. 4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и
спрашивать: "Угадай, в каком?"5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров.
Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло,
шеф! Я его нашел!"6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос:
"Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь,
поглядывать на пассажиров. 7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в
блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на
потолок. 8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна . Поинтересоваться у
пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну,
слава Богу! Недалеко осталось!"9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко
высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0",
"2:0",... 10. Оказавшись возле окна , приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске.
Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать:
"Отстань, зараза! Я женатый!"11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать
глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед
(желательно на пол) с криком "Уй, *ля! Не дрова везешь!"
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 1262
Провинциалы, муж с женой, приехали в столицу и пошли посмотреть на показ мод. Идут шикарные манекенщицы, модели, демонстрируют бикини.Жена мужу:
- Чего ты рот раззявил? Совсем дар речи потерял? Слушай, мы с тобой пятнадцать лет женаты, ты что, никогда живьем женских ног или груди не видал?
Муж:
- Тихо! Не мешай! Как раз этот вопрос я себе сейчас и задаю.
Добавил(а): Яна
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1556
На торжественном приеме:- Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервуман!
Добавил(а): Ядренников
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2593
Жена говорит мужу:- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает,
целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6100
- У меня жена беременная.- Какой месяц?
- Январь.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6038
Конец торговой сессии. Изнуренные, отупевшие трейдеры сидят и таращатсяв терминалы невидящим взором. Входит еще один трейдер и говорит:
"Мужики, буфет-то уже закрылся... " А в ответ: "Да?... И почем
закрылся?..."
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2552
Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф - женщина. Он разделся иговорит:
- Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
- Извините, но мы микросъемкой не занимаемся...
Илик
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6075
Британскую общественность фотографии обнаженного по пояс Путина довелидо полуобморочного состояния - испугались столь откровенной демонстрации
мужественности. Надо бы пригрозить, что если не выдадут Березовского -
ВВП может снять штаны :)
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 285
Разговаривают двое друзей.- Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?
- Я двумя руками за. Знаешь, так надоело подчиняться жене...
Добавил(а): Краснокутский
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 654
Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А на хрена?!!
- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?!
- Ну, так будем брать, или базар разводить?!!!
- Да я пошутил!
- Тут один, бля, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!!!
Добавил(а): Слепынин
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты семейные 959: Муж долго разглядывал скульптуру Венеры и, наконец, сказал жене: - Ты знаешь, дорогая, она чем-то похож...
» Анекдоты про мужчин 278: Мент ему кричит:- Молодой человек! Что вы делаете это же женщина!- Это не женщина, это теща!- У-у-у сте...
» Анекдоты муж и жена 610: Да успокойтесь вы!Пересмотра итогов приватизации не будет.Как было все частное, так и останется.Только ...
» Анекдоты в ресторане 15: Сидят в ресторане гаишник, страховщик и таможенник. Покушали, попили. Официант приносит счет. Первый бе...
» Анекдоты прочие 94: Конкурс на право спасения и реставрации Пизанской башни выиграли производители "Виагры"....
» Анекдоты про мужчин 278: Мент ему кричит:- Молодой человек! Что вы делаете это же женщина!- Это не женщина, это теща!- У-у-у сте...
» Анекдоты муж и жена 610: Да успокойтесь вы!Пересмотра итогов приватизации не будет.Как было все частное, так и останется.Только ...
» Анекдоты в ресторане 15: Сидят в ресторане гаишник, страховщик и таможенник. Покушали, попили. Официант приносит счет. Первый бе...
» Анекдоты прочие 94: Конкурс на право спасения и реставрации Пизанской башни выиграли производители "Виагры"....