Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6441
Седня в трамвае один мужик отжог: "Ну что за выборы у нас были? В аптекевыбор гандонов и то больше".
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 953
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное слово....
- Да ладно... это я погладила.
Добавил(а): Горбачёв
Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 167
Лежит Муж и Жена в постели: Мысли жены:...вот, он на меня не смотрит...я ему разонравилась...у него есть другая...я уродина...(ну и так далее...)
Мысли мужа:...МУХА...МУХА на потолке...как она держится там своими маленькими лапками?
Добавил(а): Глафира
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2486
Сидит мужик в пивном ресторане . Допивает первую кружку и подзываетофицианта. Тот подбегает:
- Чего изволите?
- Еще пива. И не мешай!
Официант убегает, приносит еще кружку. Мужик опять допивает и снова
подзывает официанта.
- Чего изволите?
- Еще пива. И не мешай!
Официант опять приносит пива. Мужик делает глоток, выплескивает всю
кружку официанту в морду и говорит:
- Я же тебя просил - не мешай! А ты все мешаешь и мешаешь мое пиво с
какой-то дрянью!
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 977
Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявлениео разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене
имени своему 8-летнему сыну с Феди на Павлика - подал муж.
Добавил(а): Гортензия
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2025
Паваротти с кем-то разговаривал по телефону и выделывал нечтоневообразимое: визжал, орал, сипел, пускал "петуха" и жутко картавил.
Наконец он закончил разговор и положил трубку.
- Лучано, - спросила его жена Николетта. - С кем ты говорил?
- Одному придурку демонстрировал, как поет Рабинович, - ответил весьма
довольный собой Паваротти.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4677
Это презервативы счастья! Доставь удовольствие трем женщинам, купи 3 новые пачки презервативов,
раздай их трем другим мужчинам и будет тебе счастье!
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6708
- Что такое "шведский социализм"? - Это шведская семья за шведским столом...
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1482
Как познакомиться с женщиной и отбрить мужчинуМ: Мы раньше не встречались?Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.М: Ну что, к тебе или ко мне?
Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.М: Хотел бы я залезть в твои штаны!
Ж: Там уже есть одна задница.М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин.М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?
Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Не парковаться.М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!
Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.
Ж: У тебя есть и мул, и дог?М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
Ж: Тогда сгинь.М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
Ж: Мне не нужны дешевые подношения.М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.М: Милашка, пройдемся по горячим точкам?
Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.М: Твой цвет волос сводит меня с ума.
Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.М: Твое тело - это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.М: Я отдам тебе все!
Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.М: Ради тебя я пойду на край света.
Ж: Да, но останешься ли ты там?
Добавил(а): Весовой
Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 140
Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге: -Понимаешь, я всё делала не так, как надо.
Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.
Добавил(а): Кравец
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты разные 118: - А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивае...
» Анекдоты про врачей 108: Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка поднял...
» Анекдоты семейные 1044: Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит:- На меня ведро воды!Выплеснули на него ведр...
» Анекдоты телефонные 30: - Почему матерные слова заменяют гудками?- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы б...
» Анекдоты политические 625: Блондинка спрашивает подругу: - Как ты думаешь, почему наша секретарша называет одного из своих боссов ...
» Анекдоты про врачей 108: Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка поднял...
» Анекдоты семейные 1044: Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит:- На меня ведро воды!Выплеснули на него ведр...
» Анекдоты телефонные 30: - Почему матерные слова заменяют гудками?- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы б...
» Анекдоты политические 625: Блондинка спрашивает подругу: - Как ты думаешь, почему наша секретарша называет одного из своих боссов ...