Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 517
Свадьба. Фотограф:- Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит!
Невеста (улыбаясь в объектив) - жениху:
- Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?
Добавил(а): Ларченко
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 445
Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает, вдругвидит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и
подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть, его пинают в зад.
Оборачивается - стоит маленькая девочка с косичками.
- Грибник?
- Дда, - растерянно отвечает мужик.
- Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и убежала.
Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять замечает
гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад от той же
девочки.
- Грибник?
- Да...
- Ну смотри мне!
И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше, выходит
на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают косяком. Мужик
смотрит на них квадратными глазами...
- Грибник, -спрашивает крокодил, затягиваясь.
- Ага...
- Девочку видел?
- Видел...
Крокодил(горько, с чувством):
- Гонит она...
Добавил(а): Конников
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3470
Замуж за иностранца! Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любитживотных. По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1842
- А как твоя жена на кухне?- Уродина. Как и во всех остальных комнатах.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 1521
Жена - подруге:- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж - другу:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал её почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
Добавил(а): Караулов
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6775
Женщина хочет принадлежать одному, но нравиться всем.Мужчина хочет иметь всех, но чтобы одна принадлежала только ему.
)Прислал AVG(
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4637
Ну и как вы провели с ним ночь? – спрашивает одна блондинка другую. – Этот мерзавец прилип к компьютеру и вообще забыл обо мне!
– Ведь предупреждала тебя, дуру! Разве можно хвастаться мужику, что у
тебя – скоростной доступ в Интернет по выделенному каналу?
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 508
21 один признак того, что вы живете за чертой бедности: 1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!!!
8. В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно , а танцуете только под музыку
из-за стены.
10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.
14. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.
15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
16. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
20. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
21. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.
Добавил(а): Шабанов
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6491
Как честный человек, я обязан жениться на вас, Маша. А как нечестный, развестись с вами, Алла.
Но я предлагаю нечто лучшее – создать шведскую семью.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7734
Летит самолет-транспортник с каким то суперважным грузом. таким важным, что его сопровождают два истребителя. Летят вроде без приключений, делать нечего, и пилоты истребителей трепятся по радиосвязи. Зашел разговор о том, кто из них круче как летчик. Один пилот говорит: -Сейчас я сделаю бочку, потом штопор на скорости 1200 км/ч и на бреющем-еще одну бочку.
-Ну давай говорит второй.
Первый сделал все трюки, и говорит второму:
-А тебе слабо все это проделать?
-Да без проблем, говорит второй.
Тоже все проделал. А пилот транспортника сидел-сидел, слушал-слушал их разговоры и вдруг говорит:
-Спорим, мужики, я щас сделаю такое, что вы повторить не сможете.
-Ну давай, -говорят, -посмотрим, чего твоя колымага сможет сделать.
Ждут минуту, две, пять, десять. . . Транспортник как летел по прямой, так и летит. Один пилот не выдерживает, говорит пилоту транспорта:
-Ну чего, давай, че ты там сделать хочешь?
-А я уже все сделал.
-Че ты сделал, мы ж ничего не видели. . .
-Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?
Добавил(а):
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты про студентов 269: Сессия. В институте экзамен. Заходит преподаватель. - Вопрос на "пять": как меня зовут? Все молчат. - В...
» Анекдоты семейные 303: Эстонский колхоз для улучшения генофонда выписал российскогобычка-осеменителя.Привезли его, выпустили. ...
» Анекдоты прочие 140: Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других....
» Анекдоты про армию 191: Товарищи, курсанты. У кого есть вопросы задавайте, я буду спрашивать....
» Анекдоты про армию 226: сидит рыдающий израильский солдат в сжатом кулаке граната с выдернутойчекой, все вокруг бегают в поиска...
» Анекдоты семейные 303: Эстонский колхоз для улучшения генофонда выписал российскогобычка-осеменителя.Привезли его, выпустили. ...
» Анекдоты прочие 140: Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других....
» Анекдоты про армию 191: Товарищи, курсанты. У кого есть вопросы задавайте, я буду спрашивать....
» Анекдоты про армию 226: сидит рыдающий израильский солдат в сжатом кулаке граната с выдернутойчекой, все вокруг бегают в поиска...