Пошлые | непристойные анекдоты 353
Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:- Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.
- Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
- Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.
- Все равно слишком дорого.
- Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.
- Понимаешь, у меня есть только 10$.
- Да ты что, издеваешься? Хотя: за десятку могу сделать тебе пингвинчика.
- А это как?
- А поехали за город, увидишь.
Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:
- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу!
И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
- А ну стой! Стой, говорю!!
Добавил(а): Витольд
Пошлые | непристойные анекдоты 240
Аптека. За прилавком практиканточка, первый день на работе, прям сама невинность. Подходит парень, громко, на всю аптеку спрашивает: - А у вас гандоны есть?
Девушка смущается, тихо шепчет:
- Ой, что вы так кричите, это же надо на ушко...
Парень, еще громче:
- А на х%я мне на ушко! Мне на х%й надо!!!
Добавил(а): Занин
Пошлые | пошлые анекдоты 1398
Пресс-конференция:- Господин президент, скажите как вы можете прокомментировать ситуацию в
экономике в свете неожиданно обнаруженных факторов: экономисты РАН
обнаружили, что потребление импортных товаров и экспорт сырья несут в
себе скрытую угрозу для внутреннего производства. То есть если все
будет
продолжаться так же как и сейчас, возникнет кризис аналогичный кризису
в
Америке 30-х годов.
- э-э-ээ... мгм.. ХУЯССЕ!
Добавил(а): Митрофан
Пошлые | непристойные анекдоты 323
После принятия опредиленного количества, на Hовогодней вечеринке, мужик пристает к девушке, она ему в ответ: - Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда.
Добавил(а): Авилов
Пошлые | непристойные анекдоты 350
Мужик на работе жалуется сослуживцу:- Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнyть.
- Да ты кота пpитащи, он быстро ей пасть заткнет.
- Дyмаешь, кошкам известен минет?
Добавил(а): Чернов
Пошлые | пошлые анекдоты 1863
Всем, кто вскоре намеревается жениться, посвящается... За день до свадьбы обзаведитесь трехлитровой банкой. В первый год семейной жизни каждый раз после секса с женой бросайте в
эту банку рублевую монетку.
В день годовщины свадьбы начинайте делать наоборот - каждый раз
вынимайте монетку.
Вероятнее всего в день вашей смерти в банке будет оставаться сумма
достаточная чтобы вас достойно похоронить.
(У отдельных счастливчиков и особо невезучих банка будет пустая.)
Добавил(а): Силан
Пошлые | пошлые анекдоты 487
"Борис Моисеев выходит замуж... за женщину!"
Добавил(а): Краснопёров
Пошлые | непристойные анекдоты 284
Говоришь "люблю" - плачет, говоришь "не люблю" - тоже плачет...Ладно - будем трахать молча!
Добавил(а): Шмелев
Пошлые | пошлые анекдоты 1984
Что такое "безопасный секс" с точки зрения блондинки? - Муж в командировку уехал!
Добавил(а): Харламов
Пошлые | пошлые анекдоты 578
- Продавец! Почему яйца грязные?!- Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...
Добавил(а): Карибжанов
Гена (совсем еще маленький мальчик)
Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет "Эволюция человека". Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать "Закон божий". Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить "Основы семейной жизни".
У студента кончились деньги и он долго думал, как короче написать домой телеграмму.
Мальчик на поле нашёл ананас,
Студент на экзамене по политологии не знает ни одного вопроса, вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента показывает на портрет Карла Маркса:
Вино, студент, надо пить часто, а водку много!
Сдает студент экзамен по электротехнике. 
Леночка и Танечка играют в песочнице. К ним подходит Вовочка:
- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!