Раздел: Все анекдоты

Семейные | семейные анекдоты 6471

В глубокой жопе сидят два аскарида - большой отец (условно) и маленький
сын (условно, потому что эти черви не имеют пола). Вдруг в жопу
просовывается член. Большой аскарид бросается на него, яростно кусает,
член мгновенно исчезает, с той стороны жопы доносится жалобный вой.
Сидят снова некоторое время в теплой жопе. Через некоторое время снова
влезает член, сцена в кромешной тьме повторяется. Страшная схватка - и
член отступает.
- Папа, а зачем ты с ним так? - робко спрашивает маленький аскарид.
- Потому что есть такая профессия - родину защищать! - наставительно
отвечает большой умудренный аскарид.

Добавил(а) : Дорогов

Семейные | семейные анекдоты 5906

- Кем, мальчик, у тебя родители работают?
- Мама – юристом, а папа этим – депутатом!

Добавил(а) : Дмитровский

Семейные | семейные анекдоты 9074

- Дедушка, а ты на фронте был?
- Я был на передовой!
- А это круче?
- Конечно круче, я приказы передавал!

Добавил(а) : Собаков

Семейные | семейные анекдоты 6823

Производительность официального сервера католической церкви достигла
10000 индульгенций в секунду.

Добавил(а) : Флавиан

Семейные | семейные анекдоты 707

Папа читает маленькой дочке книжку про страшного Бармалея - того самого, которому не надо шоколада, а надо только маленьких детей. Хорошо так читает, с выражением.
Дочка слушала-слушала, а потом спрашивает:
- Мам, а там вот что, прям таким страшным голосом и написано, да?

Добавил(а) : Василия

Семейные | семейные анекдоты 8798

- Папа, а что такое настоящая скромность?
- Настоящая скромность - это хотеть много, просить мало, получать хрен,
и радоваться!
- А чего радоваться?
- Что твоего не взяли.

Добавил(а) : Андронов

Семейные | семейные анекдоты 9603

Аптека. Очередь (в очереди присутствуют дети). Заходит дедушка, ну его
естественно пропускают без очереди.
Дед говорит провизору (с хрипсой в голосе, дрожащими губами):
- Внученька, горло у меня болит, кашель... дай чего-нибудь от горла
- Вот Вам "ПрактоГорлоБронхин" конфеты, рассасывайте по одной три раза в
день после еды.
- Что делать внученька, не слышу? (наклоняется ближе к окошку)
- Рассасывать по одной три раза в день после еды. (чуть громче)
очередь стоит наблюдает все это действие.
- Неа, все равно не слышу, внученька, че делать-то? (еще ближе к окошку)
- Рассасывать по одной три раза в день после еды. (еще громче, почти на
всю аптеку и тоже накланяется к окошку)
- От глухой дед стал, ну ниче не слышу, че делать???
(провизор во все горло, на всю аптеку) - Дед, СОСААААААТЬ!!!

Добавил(а) : Камкин

Семейные | семейные анекдоты 1695

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила. Тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. Я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать!

Добавил(а) : Дроков

Семейные | семейные анекдоты 4019

Сын отцу говорит:
- Папа, меня учитель в школе терроризирует. Постоянно меня мучает.
Приходят в школу.
Отец - учителю:
- Вы почему моего сына терроризируете, истязаете?
- Ну что вы, не истязаю я его. Но вы посмотрите на его знания. Ну скажи,
сколько будет пятью шесть?
- Папа, ну ты видишь, ты видишь?

Добавил(а) : Туров

Семейные | семейные анекдоты 895

Сын - матери, по телефону:
- Мама, я встретил женщину и хочу на ней жениться.
- Хорошо, сынок, я так рада за тебя.
- Мама, она старше меня на 20 лет.
- Ну ничего сынок, главное, что ты её любишь.
- Мама, она негритянка.
- Ну... ничего сынок, у нас в семье расистов нет.
- Мам, у неё 5 детей.
- Ну... ничего сынок, дети - это хорошо.
- Мам, а нам жить негде.
- Приезжайте к нам, сынок. Вы будете спать в спальне, а папа будет спать на кухне.
- Мама, а где будешь спать ты?
- Ой, ты не беспокойся обо мне, сынок, я сейчас трубку положу и пойду повешусь.

Добавил(а) : Ермолин

Телефонные | телефонные анекдоты 67

Звонок в пейджер-оператору:
- Девушка, дайте ему 3 раза через минуту.
- Хорошо.
- Hет! Hу Вы ему дадите?
(Про себя: где же такой гигант? )

Добавил(а) : Аввакум

Телефонные | телефонные анекдоты 350

- Ну что за ерунда! Ошибся всего в одной цифре! Вместо пятерки набрал девятку! А там - не туда попали, не туда попали!..

Добавил(а) : Папанов

Телефонные | телефонные анекдоты 290

Сообщение на автоответчике:- Привет, (пауза), а это кто? (пауза), а вообщето никого нет дома (испуганно) и с вами разговаривает автоответчик, оставьте ваше сообщение просле звукового сигнала.

Добавил(а) : Богатырёв

Телефонные | телефонные анекдоты 5

Все что не прибито мое, все что можно оторвать не прибито.

Добавил(а) : Саянов

Телефонные | телефонные анекдоты 245

- Алло...
- Да, я слушаю...
- А. А, а-а... а-а-а-а-а-а-а... а, уу-ф..., я все, а вы?
- Дурак!!! (И положит трубку.)
- Хм-м... (И тоже ложите трубку.)

Добавил(а) : Эйлер

Телефонные | телефонные анекдоты 120

Сообщение на пейджер: "Дорогая, я безумно устал, сижу и одним глазом набираю номер пейджинговой компании..."

Добавил(а) : Копейкин

Телефонные | телефонные анекдоты 273

- Вслед за услугой "Где я?" Мегафон добавил следующие услуги: "Кто я?" и "Что это было?"


Добавил(а) : Анатолия

Телефонные | телефонные анекдоты 340

В ответ на акцию Билайна
"Живой ноль"
компания МТС проводит акцию
"Дохлый номер".

Добавил(а) : Панфёров

Телефонные | телефонные анекдоты 28

Сообщение на пейджер:
Срочно позвони Косте. Если не получится, позвони мне. Костя.

Добавил(а) : Ягункин

Телефонные | телефонные анекдоты 251

Жена сбрасывает на пейджер мужу:
- Доргой! Забери пораньше Машеньку из детского сада, будем варить холодец.

Добавил(а) : Шубкин