Раздел: Все анекдоты

Прочие | разные анекдоты 2793

Новый вариант произведения классика:
- Я Вас любил!
- Ещё?
- Быть может...

Добавил(а) : Загряжский

Прочие | разные анекдоты 1766

Вечер. Квартира наркомана. Звонок в дверь.Смерть стоит на пороге.
- Пошли.
- Ладно. Но давай покурим в последний раз.
Покурили. Смерть:
- Ты мне понраился. Я завтра зайду.
Завтра.
- Покурим?
- Давай.
- Не, ты мне очень понравился. Я завтра зайду.
Завтра. Смерть:
- Ну я покурю и пойду?

Добавил(а) : Калюкин

Прочие | разные анекдоты 3314

- Какие у вас красивые зубы!
- Они достались мне от матери...
- Как здорово, что они вам подошли!

Добавил(а) : Енотин

Прочие | разные анекдоты 2632

- Какой крепкий у тебя самогон! Что ты в него добавляешь?
- Цемент.

Добавил(а) : Сенькин

Прочие | разные анекдоты 2250

Заходит верзила в бар, подходит к одному столику, где сидит маленький такой мужичонка, и выпивает его стакан с виски. Мужичок поднимает несчастные глаза, и говорит верзиле:
- Зачем ты выпил мой стакан, ну зачем???!!!
Верзила немного смущенно отвечает:
- Я куплю тебе новый, да ты не расстраивайся...
- Как мне не расстраиваться? Прихожу домой и вижу, что моя жена изменяет мне с садовником, выхожу и еду в банк, узнаю там, что обанкротился, а когда я выхожу из банка, то я узнаю, что мою супердорогую машину угнали! Да еще и после того, как ты выпил мой яд....

Добавил(а) : Чкалов

Прочие | разные анекдоты 2984

- Женщина, а почему вы дали такое странное имя своему пёсику - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

Добавил(а) : Денисов

Прочие | разные анекдоты 830

Как определить - есть ли у женщины любовник? Если женщина идет с гордо поднятой головой - у неё есть любовник. Если женщина идёт с прямо поставленной головой - у неё есть любовник. Если женщина идёт с низко опущенной головой - у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова - у неё есть любовник.

Добавил(а) : Ячменцев

Прочие | разные анекдоты 1166

Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, а то ж прибью его нахрен.

Добавил(а) : Тигрия

Прочие | разные анекдоты 1256

Понтий Пилат:
- Имя?
- Иешуа, игемон.
- Кличка есть?
- Да. Саша Белый.

Добавил(а) : Ситников

Прочие | разные анекдоты 3540

Девушка ссорится с парнем:
- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!

Добавил(а) : Парамонов

Пошлые | пошлые анекдоты 1617

Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает: "Вот скажи, барин,
почему пароход на пару и баня на пару. Пароход едет, а баня нет, а?"
Задумался граф. "Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в
том, что.. А пошел-ка ты, братец, на хуй".

Добавил(а): Улицкий

Пошлые | непристойные анекдоты 72

комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик.
- Дядь, а после обеда поебаться хочешь?
- Конечно, хочу!
- ОК
через пять минут малчьчик опять стучит
- Дядь, пожрал?
- Ну
- Иди ебись, я тебе все колеса проколол

Добавил(а): Абрамов

Пошлые | пошлые анекдоты 711

На пляже Борис Моисеев, собираяс прыгнуть с трамплина в воду, спрашивает
у других отдыхающих:
- Вода теплая?
Кто-то решил прикольнуться:
- Теплая - не то слово - горячая, как хуй жениха в брачную ночь.
Моисеев:
- О! Тогда я прыгну туда задом!

Добавил(а): Дедов

Пошлые | пошлые анекдоты 1303

Половая жизнь тоже бывает полосатой: то блондинка, то брюнетка, то жопа.

Добавил(а): Роза

Пошлые | пошлые анекдоты 1337

Разговор за кружкой пива:
- Моя жена мне поставила ультиматум: либо я бросаю пить, либо о
супружеском сексе я забуду навсегда!
- А ты???
- Послал ее к черту. Пока любовница не помрет или руки не отсохнут,
пить буду!!!


Добавил(а): Экспериментов

Пошлые | пошлые анекдоты 2173

Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро. Нетвердо стоит на
ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
"Так," - возмущенно кричит его супруга, - "и какая же такая причина,
почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих
ботинках, со следами помады на роже?"
"Так завтракать же пора", - поясняет мужик, - "ужасно же, блядь, жрать
охота!"

Добавил(а): Абабков

Пошлые | пошлые анекдоты 1490

У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и
тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с
одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она
исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.

Добавил(а): Патрикий

Пошлые | пошлые анекдоты 177

Милиционеpы пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса.
Tот отбивается и оpет:
- Хуйня! Сначала спасайте женщин и детей.

Добавил(а): Витинский

Пошлые | непристойные анекдоты 384

Новый шампунь Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!

Добавил(а): Будников

Пошлые | пошлые анекдоты 1806

Горячего эстонского парня, пересекающего Российскую границу с ведром
картошки, останавливают пограничники. Спрашивают: куда идешь?
- Иду прадаваать каартошку.
Пограничники:
- Значит так, документов нет - иди обратно.
- А каак же каатрошка?
- Картошку засунь себе в жопу, а ведро надень на голову.
На следующии день задерживают этого же эстонца с ведром на голове.
Эстонец:
- Севоодня документы я принеес.

Добавил(а): Белоусов