Раздел: Все анекдоты

Политические | анекдоты про политику 93

- Папа, а в руководстве партии «Единая Россия» русские патриоты есть ?
- Нет, сынок, это фантастика.

Добавил(а): Ефросиния

Политические | политические анекдоты 212

Приходит посетитель к врачу:
- Доктор, я проглотил муху.
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет.
Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
Посетитель:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

Добавил(а): Антипий

Политические | политические анекдоты 5858

Давным-давно, когда наши хоккеисты еще не могли выиграть у канадцев,
русские придумали русский хоккей - хоккей с мячом.
Я вот думаю, наступило то время, когда пора придумать русский футбол -
футбол с шайбой!


Добавил(а): Иканов

Политические | политические анекдоты 758

- Как тут у вас написано... - групповой перформанс зоофилов с элементами
садо-мазохизма – 100 долларов?!"
- Абсолютно точно.
- Вот вам сто долларов.
- Маня! Маня!! Идем доить козу!!!
- Ой, она же опять будет бодаться!

Добавил(а): Егоров

Политические | политические анекдоты 4847

По сообщениям СМИ, организации секс-меньшинств России возлагают большие
надежды на Медведева по смягчению госполитики к ним.
Интересно, с чего они это взяли?

Добавил(а): Усов

Политические | политические анекдоты 3677

Если магазины открыты 365 дней в году, 24 часа в сутки и семь дней в
неделю, зачем им замки на дверях?


Добавил(а): Геновефа

Политические | политические анекдоты 3674

И кто же додумался назвать мясокомбинат "Останкино"? Глядя на рекламу
колбасы, в голову приходит синоним "Трупиково".

Добавил(а): Экспериментов

Политические | политические анекдоты 2304

Один человек однажды решил сходить в деревню, по дороге он вдруг увидел.
что двое маленьких ребят подбрасывают золотые монетки и играют в какую
то игру, тогда он решил каким-то образом обмануть их взять эти
монетки... подойдя к ним он сказал. дети. хотите я вместо ваших двух
монет дам вам десть(подразумевая десять простых и думая, что дети не
поймут этого), дети улыбнулись и согласилисЬ. В это время один из них
сказал. что дядя, мы согласны, только ты крикни три раза, как осел, ИА,
ИА... Мужик подумал, и согласился, посмотрел по сторонам, и увидев, что
никого нет, крикнул, после чего сказал детям, ну давайте менятся... но
дети стояли и смеялись.. когда мужик потребовал вновь обмена, один из
ребят улыбнувшись сказл, дядя, вот ты, будучи ослом знаешь, что это
золото, а мы будучи людьми, не знаем что это золотые монеты, как ты
думаешь?.. ха ха...

Добавил(а): Флорентин

Политические | политические анекдоты 5072

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и
ковал из стали...


Добавил(а): Барков

Политические | политические анекдоты 1381

Слушал на днях выступление Буша.
Или я чего не понимаю, или на Марсе нашли нефть.


Добавил(а): Экономов

Национальные | национальные анекдоты 190

Чукча приезжает из Москвы, его расспрашивают, что в Москве нового. Он говорит: "В Москве новый лозунг - Все во имя человека, все на благо человека". Потом, помолчав: "Я даже видел этого человека".

Добавил(а): Лившиц

Национальные | национальные анекдоты 174

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.

Добавил(а): Ермушин

Национальные | национальные анекдоты 175

На конкурсе фотографий под названием "Финский залив" победила фотография финна, пьющего водку из горлА на Невском...

Добавил(а): Лукерья

Национальные | национальные анекдоты 1261

-Наша ПЛАНЕТА-это единый организм: АМЕРИКА - желудок;РОССИЯ-голова;ЕВРОПА-тут и так всем ясно..Хорошо работает ЖЕЛУДОК-и ЕВРОПЕ хорошо, плохо-и в ЕВРОПЕ плохо. РОССИЯ-самая умная. У них ДВА ПРЕЗИДЕНТА!!!
Одна голова хорошо а ДВЕ ещё лучше.
- А МЫ, какой МЫ, ОРГАН???
- Рассуди сам: МЫ вроде как ЕВРОПА но она нас не признаёт. Зато МЫ самостійні і незалежні!!!
- МЫ-то да, только от наших, особенно ЗИМНИХ, критичеких дней -у РОССИИ головняк а у ЕВРОПЫ-геморрой...

Добавил(а): Федосей

Национальные | национальные анекдоты 1075

Соревнование по вранью. В финал выходят американец, француз и эстонец. Американец:
- А у нас в Америке мы построили небоскреб высотой 300 этажей.
Все: - У, соврал так соврал.
Француз:
- А у нас сделали пассажирский самолет, летающий с тройной скоростью звука.
Все: - У, соврал так соврал.
Эстонец:
- А у наас в центре Таллина есть мужик с членом ниже колена.
Все: - У соврал так соврал.
Решают проверить, кто лучше соврал.
Американец: Ну не 300, но 150 этажей есть.
Француз: Ну не с тройной, но с одинарной.
Эстонец: Ну не в самом центре Таллина...

Добавил(а): Колонтаев

Национальные | национальные анекдоты 685

Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!

Добавил(а): Демид

Национальные | национальные анекдоты 276

Приходит индеец в паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- А как ваше имя?
- Большой дикий орел, падающий с неба.
- Действительно, длинное. И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх.

Добавил(а): Епифан

Национальные | национальные анекдоты 1221

..А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit.
Продажи долго не могли сойти с мертвой точки - русские мужчины не могли пользоваться пикантной продукцией с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.

Добавил(а): Смолянинов

Национальные | национальные анекдоты 428

Грузин смотрит на своего волосатого сына и говорит жене:
- Слушай, ты мне его родила или связала?




Добавил(а): Борис

Национальные | национальные анекдоты 1434

Сидят в камере смертников англичанин, француз и русский.Приходит время казни. Первым уводят англичанина. Привели к палачу и предлагают: -Можем исполнить твоё последнее желание. Выбирай, тебя на электрический стул или на гильотину? Тот подумал. -Давайте,- говорит,- электрический стул. Посадили его на стул, включили рубильник, а он - бац! - не включается. Ну всё, второй раз казнить нельзя, уводят его. Навстречу ведут француза. Англичанин ему шёпотом: -Электрический стул не работает. -ОК. Француза спрашивают: что, мол, электрический стул или гильотину? -Давайте стул. Посадили, подключили, проводами обмотали, рубильник бац! - не включается. Уводят. Навстречу ведут русского. Француз ему шёпотом: -Электрический стул не работает. -Ладно. Русского спрашивают: -Тебе что - электрический стул или гильотину? -Давайте гильотину, электрический стул всё равно не работает!

Добавил(а): Бессмертный