Раздел: Все анекдоты

Пошлые | непристойные анекдоты 236

Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
- сколько у вас было партнеров?
- ну, пять или шесть...
- что-то не густо…
- да уж, не задалась неделька…

Добавил(а): Костомаров

Пошлые | пошлые анекдоты 1960

Что делать, если на вас падает секс-бомба?
Искать секс-убежища у жены!

Добавил(а): Низенький

Пошлые | пошлые анекдоты 939

Прошлое - человек умелый (гомо хабилис), настоящее - человек разумный
(гомо сапиенс), будущее - человек сексуальный (гомо сексус)

Добавил(а): Жванец

Пошлые | пошлые анекдоты 1639

Я бросил пить, курить и думать о сексе.
Это были самые противные двадцать минут в моей жизни...


Добавил(а): Заболотный

Пошлые | пошлые анекдоты 2480

Один мужик рассказывает другу:
- Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице
запнулся и упал!
- И что, разлил?
- Нет, я стиснул зубы покрепче и рта так и не раскрыл.

Добавил(а): Проскура

Пошлые | пошлые анекдоты 464

В сексе не главное, чтобы член встал, главное – чтобы он не упал до
старта.

Добавил(а): Федотия

Пошлые | пошлые анекдоты 1777

- Хуй на проводе.
- А где Костик?
- Не могу знать. Ваш номер в списке автоматической переадресации.

Добавил(а): Боярский

Пошлые | пошлые анекдоты 865

У жены нюх на деньги, постоянно заначку находит. Вот думаю, может начать
прятать в другое место.

Добавил(а): Тянников

Пошлые | пошлые анекдоты 686

Старичок приходит к сексопатологу.
- Доктор, помогите, мы с женой не получаем удовольствие от секса!
- А сколько лет вам и вашей жене, уважаемый?
- Мне 82, а моей жене 73.
- Итак, вам 82, вашей жене 73.. хм.. и когда вы выяснили, что не
получаете удовольствие от секса?
- Трижды вчера вечером и дважды сегодня утром.

Добавил(а): Акинфеев

Пошлые | пошлые анекдоты 1709

С возрастом секс становится только разнообразнее: каждый раз отказывает
что-нибудь другое!

Добавил(а): Арина

Новые русские | анекдоты про новых русских 421

НР был настолько крут, что уборщицей
у него была олимпийская чемпионка
по керлингу.

Добавил(а): Мерона

Новые русские | анекдоты про новых русских 52

Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орёт на пострадавшего, который с трудом поднимается с земли:
- Осторожнее, придурок!
- А что? Вы ещё хотите и задний ход дать?

Добавил(а): Канкия

Новые русские | анекдоты про новых русских 186

Приходит новый русский в фирму, заказывать себе персональный
Web сайт. Поговорил с дизайнером. Малиновый сайт, значит, будет
и кучи разных прибамбасов. И тут дизайнер ему и говорит:
- В связи с тем, что ваш заказ больше пяти тысяч баксов, мы вам бесплатно на ваш сайт счетчик обращений разместим.
Новый русский:
- Ты что, решил меня на счетчик поставить.

Добавил(а): Тома

Новые русские | анекдоты про новых русских 761

Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья "ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-"ботаника" и говорит:
- Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай...
Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит:
- Молодой человек, наш сын сыт!
"Новый русский":
- Так и я говорю - пусть не сс#т, садится, кушает!

Добавил(а): Устинья

Новые русские | анекдоты про новых русских 611

Новый русский во французском ресторане.
- Официант!
- Да, мьсе.
- Лягушачьи лапки у тя есть?
- Разумеется, мьсе.
- Ну тогда спрыгай в буфет за пивом.

Добавил(а): Даниил

Новые русские | анекдоты про новых русских 1064

К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок
и спрашивает:
- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!
Те грозно:
- Ну наш, и хули тебе надо?
Мужик:
- Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка
случайно убила вашу!
Братва:
- Да ну на х@й!? А чо у тебя за зверь?
- Да маленький такой пуделек!
- ????????????????
- А ваш им подавился...!!!

Добавил(а): Дежнёв

Новые русские | анекдоты про новых русских 600

Пришел новый русский ночью в ювелирный магазин и говорит:
- Мне половинку бородинского и нарезной.
Ему продавец очень вежливо отвечает:
- Видите ли, у нас ювелирный магазин, мы продаем очень дорогие украшения, у нас нет и не может быть хлеба.
Новый русский с размаху дал ему в глаз и сказал:
- Что б завтра был...
Приходит новый русский следующей ночью снова в этот магазин, а там на прилавке и бородинский, и нарезной, и горчичный, и французский, и булочки всякие...
Продавец вежливо спрашивает:
- Бородинский и нарезной?
- Хлеб я уже в соседней аптеке купил, а к тебе, за майонезом пришел...


Добавил(а): Кашарин

Новые русские | анекдоты про новых русских 610

Сидит новый русский "меломан" и слушает музыку. Тут приходит его жена и спрашивает:
- Что это ты слушаешь?
- Оперу Рахманинова. Правда великолепно?
- Рахманинова, да? А почему на пластинке написано "Led Zeppelin"?
- Проклятье, вечно я их путаю.

Добавил(а): Исаев

Новые русские | анекдоты про новых русских 762

В связи с многочисленными нареканиями "новых русских" на непонятные и вводящие в заблуждение обозначения фирма "Мерседес" приняла решение отныне указывать объем багажника моделей, поставляемых в Россию, не в литрах, а в жмуриках.

Добавил(а): Дебора

Новые русские | анекдоты про новых русских 101

Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему:
- Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам?
- Да, мне!
- А вот эти конюшни?
- Да, мои!
- А сеть отелей по всему миру?
- Все мое!
- А четыре яхты?
- И они тоже!
- Боюсь, у нас вам сильно не понравится.

Добавил(а): Кокорин