Раздел: Все анекдоты

Национальные | национальные анекдоты 981

- Знаешь как плов готовить?
- Нет. Как?
- Баран кидаешь, трава кидаешь, жену детей кидаешь.... и едешь в Москву
плов готовить...

Добавил(а): Бабченко

Национальные | национальные анекдоты 1441

Абрам уехал в Америку. Ну погулял он там недельку и деньги закончились. Он тут же шлет телеграмму Саре телеграмму:
- Срочно переведи деньги.
Вскоре приходит ответ:
- Перевела: деньги – это «money».


Добавил(а): Татаринцев

Национальные | национальные анекдоты 598

- Что это за звук? Метроном? Откуда он взялся в лесу?
- Нетт, этто наш местный дяттелл.

Добавил(а): Кружков

Национальные | национальные анекдоты 1091

Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
- Сколько?
Торговец:
- 1000 лир.
- 500!!!
- 800...
- 400!!!
- Ты откуда такой?!
- Я из Одессы!!!
- О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
- Тогда давай две!!!

Добавил(а): Рясной

Национальные | национальные анекдоты 3

Советник по национальной безопасности подходит к президенту США и говорит:
- Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Сэр, США захвачены инопланетянами.
- А что за хорошая новость?
- Они поедают негров и гадят нефтью.

Добавил(а): Витольда

Национальные | национальные анекдоты 449

Русский, Чуваш, Чукча поехали в пустыню на машине. В дороге она сломалась! Немец предлагает:
- Давайте возьмем по 1 запчасти с машины!
Другие согласились.
Русский:
- Я возьму радиатор, а вдруг пить захочется! Я из него могу попить.
Чуваш:
- А я возьму сидения, а вдруг спать захочется! Я на них спать буду.
Чукча:
- А я возьму дверь!
Русский с чувашом удивились (почему дверь?).
- А вдруг жарко станет! Я окно открою!!!


Добавил(а): Радислав

Национальные | национальные анекдоты 997

Зима 41го под Москвой.
Из подбитой немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб.
Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

Добавил(а): Римма

Национальные | национальные анекдоты 825

Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.
- Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
- Извините! - поспешил сказать англичанин.
- Дзынь!! - ударилась ложечка у француза.
- Извините, - сказал тот.
Русский:
- ТЫСЯЧА извинений!!! - дзынь, дзынь, дзынь...

Добавил(а): Аскольд

Национальные | национальные анекдоты 1257

Эстонец подходит к русскому и спрашивает:
- Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать?
Русский:
- Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова - за 45 секунд.

Добавил(а): Брынских

Национальные | национальные анекдоты 478

Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок.
- Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?
- Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?
- Однако... но ведь там же я до пояса...

Добавил(а): Светозара

Политические | политические анекдоты 5504

Мишель Обама разбила около Белого Дома огород, а перед Белым Домом лицо
Хиллари Клинтон.

Добавил(а): Прибылов

Политические | политические анекдоты 5798

Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:
- Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить» (член, само собой), то это сущностная характеристика!
Конет Оболенский:
- Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.


Добавил(а): Яганов

Политические | политические анекдоты 1861

Открытие «на кончике пера» сделали российские биологи. Они решили, что
наряду с редиской должна существовать и анти-редиска - снаружи белая, а
внутри красная. На эту мысль их натолкнули наблюдения за президентом
Путиным.

Добавил(а): Юния

Политические | политические анекдоты 4492

Водка "Путинка" - в вытрезвитель на третий срок.

Добавил(а): Параскева

Политические | политические анекдоты 5487

Начальник навещает в больнице служащего. Тот с серым лицом, с
кислородным питанием, под капельницей.
Начальник пристально и долго смотрел и говорит:
- Ну это действительно успокаивает. Я всегда думал, что вы симулянт, а
теперь с радостью вижу, что вы действительно больны.

Добавил(а): Лейла

Политические | политические анекдоты 1441

Идет мужик по Антарктике. Вдруг раз! - мимо на животе проскакивает
пингвин... Идет дальше. Раз! - Другой пингвин... Ну, думает, что такое?
Смотрит, скала невдалеке, подходит к ней, выглядывает из-за елки, а
там - Йети!
=YUR IXI

Добавил(а): Рыков

Политические | политические анекдоты 1829

Пробовал медитировать.Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах…

Добавил(а): Левицкий

Политические | политические анекдоты про политику 33

К Ленину приходит Держинский и говорит.
- Вот наших какой -то козёл сдал...
А Ленин отвечает
-Козёл, говоришь...
И чешит свою козлинную бородку

Добавил(а): Швардыгула

Политические | политические анекдоты 2785

Наше общество с детства воспитывает ненормальных: Это сколько надо
выкурить косяков, чтобы выдумать избушку на курьих ножках?И еще, может кто подскажет, как это понимать: Змей Горыныч? А фамилия?

Добавил(а): Лавров

Политические | анекдоты про политику 76

Китайское правительство пытается бороться и с рождаемостью, и с интернетом...
Не пора ли, наконец, решить, что для них важнее?

Добавил(а): Ревякин