Раздел: Все анекдоты

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 227

анекдоты mp анекдоты про блондинок
Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Нет. Я уже кончил.
Снус.

Добавил(а): Агап
Теги: смешные анекдоты анекдоты про вовочку

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 392

анекдот дня анекдоты из россии
Мужик встречает друга. Тот говорит:
- Привет, давно не виделись, как у тебя дела?
- Да вот, жениться собираюсь.
- Да? И на ком?
- Ты ее не знаешь, ее зовут Зоя.
- Зойка? Эта потаскуха? Знаю я ее...
Через некоторое время он встречает еще одного друга. Друг:
- О, сколько лет, сколько зим, как дела?
- Да вот, жениться собираюсь.
- И кто же она?
- Зоя ее зовут, ты, наверное, ее не знаешь.
- Как же не знаю? Знаю я эту шлюшку...
Еще через некоторое время мужик встречает третьего друга. Тот ему
говорит:
- Вот так встреча! Как у тебя дела?
- Да вот, собираюсь жениться на одной шлюхе...
- На Зойке, что ль?

Добавил(а): Вахрушев
Теги: скачать анекдоты анекдоты новые

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4600

анекдоты для дитей анекдоты про вовочку
Для экономии электричества дедушка Лу предложил включать освещение МКАД
только днем и запретить водителям пользоваться стеклоподъемниками и
дальним светом фар. Начальник ГИБДД считает, что можно ограничиться
выключением одной фары. При этом по четным дням выключать правую, а про
нечетным - левую для равномерного износа. А для гармонизации с
заграницей определять время переключения по сигналу Биг Бена, ледяная
копия которого заблаговременно сооружена у памятника Пушкину.
К рассмотрению вопроса о введении моратория на продажу батареек для
ручных часов и рекламу электробритв решено вернуться позднее.

Добавил(а):
Теги: анекдоты для дитей анекдоты про наркоманов

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3562

анекдоты для дитей анекдоты короткие
Один молодой человек встретил друга и спрашевает его.
Слушай ну как жена, совместная жизнь?
- тот ему отвечает,
"Да све просто превосходно. Вчера вот мая дорогая мне преготовила
сурприз. Сделала завтрок прямо в пастель.
Ну и как?
Класно!! я только попробывал и остальное отдал нашей авчарке. Та
быстренько все с тарелке слизнула и сразу начела лезать себе жопы. Жена
заходит в комнаты и удевленно спашевает меня -А что происходит с нашей
собакой? Почему она так сильно нализивает свою задницы?
- А я ей в ответ У неЕ наверное ворты горечь стоит.

Добавил(а):
Теги: анекдоты онлайн лучшие анекдоты

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7255

анекдот дня анекдоты очень
У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: " Жена на полчаса", Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра", " Теща на всегда", " Дети на потом" и "Работа на фиг"


Добавил(а):
Теги: анекдоты про наркоманов анекдоты очень

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6377

анекдотов нетъ матерные анекдоты
8 марта все мужчины желают прекрасному полу ЖЕНСКОГО счастья...
Я не понял - что, для женщин какие-то особые деньги выпускают? :)

Добавил(а):
Теги: анекдоты из россии анекдоты бесплатные

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2901

анекдоты короткие свежие анекдоты
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая
статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и
памяти.

Добавил(а):
Теги: лучшие анекдоты анекдоты mp

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5473

лучшие анекдоты анекдоты mp
- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не
позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал
понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол,
хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного,
соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для
него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.

Добавил(а):
Теги: анекдоты про секс смешные анекдоты

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6689

анекдоты про наркоманов свежие анекдоты сегодня
Новости: В Китае после отъезда русской сборной на Великой Китайской
стене обнаружена Великая Русская надпись!

Добавил(а):
Теги: анекдоты из россии анекдот

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6717

анекдоты анекдот года
Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка
БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит: Профессор, дорогой, вы
меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в
профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис,
чайку попьем. Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная
тетка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей
аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот
замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на
Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем. Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс,
выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня
помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью.
Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим. Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки,
слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках: Профессор,
дорогой, как здоровье, как дела? Профессор - Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно - Почему это работал, я и сейчас там преподаю!

Добавил(а):
Теги: анекдоты свежие короткие анекдот дня

Про полицию | милицейские анекдоты 133

Ленин в детстве был такой маленький, что сморкался через ширинку.

Добавил(а) : Мажулин

Про полицию | анекдоты про милиционеров и полицию 23

Мент не может наварить себе денег, хулиганов нет, пьяных нет, "ну где же, где же" мучительно работает мысль. Подошел он к сортиру, оттуда выходит чувак, ну и мент к нему:
- Ты че там делал?
- Ну как че делал, срал.
- А жопу чем подтирал?
- Ну как чем, газетой...
- Ах *б твою мать, а ты че не знаешь, что в газетах пишут о наших достижениях, о новостройках, а ты этим делом подтираешь жопу. Плати штраф 5 рублей.
Заплатил. Заходит второй чувак в сортир, мент ждет, чувак выходит, и мент тут же к нему с вопросом.
- Че делал?
- Срал.
- А жопу чем подтирал???
- Пальцем!!!
- Ах *б твою мать, ты что ж стены пачкаешь, кто после тебя мыть будет, штраф 5 рублей.
Этот разговор подслушивал еврей, тоже срать ему хочется, он заходит в кабинку, мент ждет 15 минут, полчаса, уже почти час, тут он не выдерживает и силой открывает кабинку, где срет еврей.
- Ну ты че?
- Ну как чего, сижю.
- Ну ты уже посрал???
- Канечно посгал.
- Ну а *ули не выходишь???
- Таки понимаете ждю, пока жепа висохнит.

Добавил(а) : Вагин

Про полицию | милицейские анекдоты 825

Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина:
- Ваши права!
- Не отбирайте их, пожалуйста - у меня там такая удачная фотография!

Добавил(а) : Ясенков

Про полицию | милицейские анекдоты 780

"Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".

Добавил(а) : Анишин

Про полицию | милицейские анекдоты 380

Стоят два гаишника с радаром.
- Во, кто-то несется, как самолет!
- Какая скорость?
- Долларов пятьдесят.

Добавил(а) : Жестакова

Про полицию | милицейские анекдоты 850

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Добавил(а) : Яклашкин

Про полицию | милицейские анекдоты 205

Стоят два мента рядом с постом, разговаривают... Вдруг, видят летит ДЖИП на огромной скорости...
- Слушай, да у него и за 200 км/ч перевалило
- Да, уж...
Джип проносится, сбивает одного мента насмерть, проезжает 200 метров и останавливается.
Второрой мент не в понятках, подходит, указательным пальчиком стучит по затонированному окошку:
- Ну и как у нас с правами?
Из ДЖИПА голос:
- Так же, как и с тормозами...

Добавил(а) : Ямков

Про полицию | милицейские анекдоты 194

Она так круто развернулась, что увидела перед собой задние габаритные огни.

Добавил(а) : Гавриленко

Про полицию | милицейские анекдоты 674

Мент останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая
учительница.
Мент:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100
раз:
"Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."

Добавил(а) : Акакий

Про полицию | милицейские анекдоты 921

Гаишник останавливает иномарку для проверки документов.Оттуда выходит бритоголовый братишка. После проверки милиционер решает проверить машину....
Гаишник: -Откройте багажник.
Братан открывает и взору открывается лежащий там гранатомёт...
Мент : -Это что?(в растеренности)
Бритоголовый:-Калькулятор...
Мент: - ты что, меня за дурака держишь???На калькуляторе там кнопочки с цифирками а здесь их нет....
Бритоголовый: -Дак ить это разные модификации....тот калькулятор для предварительных расчётов,а этот для окончательных.......

Добавил(а) : Адам