Раздел: Все анекдоты

Семейные | семейные анекдоты 1450

- Дорогая, сегодня вечером мы идем в театр!
- В Большой?
- Не волнуйся! Поместишься!

Добавил(а) : Тупицын

Семейные | семейные анекдоты 3001

Родители всё утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушёл. Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошёл к маме и спрашивает:
- Мам, ты сколько лет уже замужем?
- 10 лет, сынок.
- А сколько еще осталось?


Добавил(а) : Януть

Семейные | семейные анекдоты 2725

- Папа, а правда, что настоящий мужчина в любой обстановке остается спокойным?
- Правда, сынок.
- Тогда тебе что сначала показать - мой дневник или мамино новое платье?

Добавил(а) : Берлунов

Семейные | семейные анекдоты 5116

В день золотой свадьбы у мужа спрашивают, чему он научился за 50 лет
совместной жизни. С трудом подбирая слова, он отвечает:
- Я научился находить компромисс, делиться, говорить доброе слово даже
когда был взбешен, прощать, забывать… а также еще многому-многому
другому, что мне бы никогда не пригодилось, если бы я остался
холостяком.

Добавил(а) : Шпикалов

Семейные | семейные анекдоты 4051

Задумали япошки очередной научный эксперимент провести.
Пригласили американца, француза и русского. Посадили каждого в
отдельную, абсолютно пустую и обитую матрасами комнату.
Дали каждому по 10 чугунных шаров и заперли их. Прошло 2 часа.
Заходят к американцу. Тот сложил из шаров пирамидку и сидит.
Посмотрели, записывают в журнал - "нация склонна к геометрии".
Заходят к французу. Он их складывает, отнимает: - "нация склонна к
математике..." Заходят к русскому. Перед ним в ряд лежат семь с
половиной шаров. Комиссия охуевает и просит рассказать, что произошло.
"Ну, эта, вы понимаете, один я сломал, а два куда-то проебал"...
Sifa

Добавил(а) : Таненбаум

Семейные | семейные анекдоты 5305

На дороге у входа в закрытый лицей для девочек стоит вся такая скромная,
в форме и с косичками девочка и пытается остановить машину. Никто не
останавливает, девочка явно несовершеннолетняя, боятся соблазна. Наконец
останавливается огромный бензовоз, девочка забирается в кабину.
- Тебя как зовут, дочка? - спрашивает водитель.
- Варвара Гурилева. А у вас какая фамилия?
Шофер посмотрел на девочку и говорит:
- Моя фамилия напоминает то, что ты любишь постоянно теребить
пальчиками…
Девочка до самого города не проронила больше ни слова. Когда
она выходила из машины, посмотрела на водителя и попрощалась:
- До свидания, большое спасибо, дядя Клиторов!
Водитель ответил:
- Будь здорова, но моя фамилия Косичкин!


Добавил(а) : Дятлов

Семейные | семейные анекдоты 1719

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

Добавил(а) : Савкин

Семейные | семейные анекдоты 1048

Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему доверчивому мужу:
- Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.

Добавил(а) : Каракозов

Семейные | семейные анекдоты 8273

- Мама, я дура?
- Дура, я папа!

Добавил(а) : Фамусов

Семейные | семейные анекдоты 8808

Мужики!
Которые бежали за мной вчера в 11 часов вечера от метро до моего дома.
Вы не переживайте, что не догнали. У меня все равно были критические
дни.

Добавил(а) : Соломонов

Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 271

Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!!!
- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!

Добавил(а) : Венцеслава

Про вовочку | анекдоты про вовочку

- Как ты себя чувствуешь?
- Хорошо.
- Я тоже чувствовала себя хорошо, пока не попробовала Fairy...

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 239

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

Добавил(а) : Шабалин

Про вовочку | анекдоты про вовочку 1179

Август 2009 года.- Владимир Владимирович, что случилось с экономикой России?- Она утонула...

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 558

Возвратившись с саммита G8, Владимир Путин звявил журналистам:
- Мы очень много и плодотворно обсуждали положение дел в Африке, вы
знаете как там бедствуют люди. А теперь нам предстоит основательно
поработать, чтобы через год ничто не мешало обсудить и Россию.

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 71

Подходит Вовочка к учительнице и спрашивает ее:
- Марьванна, скажите, у солнышка есть ножки?
- Нет. А почему ты спрашиваешь?
- А мой папа всегда говорит: "Солнышко, раздвинь ножки!"


Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 1442

- За Владимиром Путиным в "прямой линии" следили две трети россиян! Вот
это да!
- Угу. А за оставшейся одной третьей следили от Владимира Путина.

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 1516

Вовочка-экономист.
Семинар в экономическом вузе. Преподаватель, раздраженный умствованиями
Вовочки, с иронией говорит ему:
- Вот вы, Владимир, утверждаете, что с помощью пословиц и поговорок
можно объяснить все события окружающего мира. А что говорит народная
мудрость насчет финансового кризиса?
- Это элементарно, уважаемый профессор: "Заставь дурака баксу молиться,
он себе весь ВВП расшибет!"

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 19

Учительница говорит ученикам:
- Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите
одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает:
- Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы
каждому
новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает:
- Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы
каждому
свежее печенье.
Вася говорит:
- Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...
Учительница остановила его и сказала:
- Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка:
- Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал
20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер".

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 304

Вовочка приходит к отцу:
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

Разместил: Аарон