Раздел: Все анекдоты

Парни и девушки | анекдоты про парней и девушек 512

В метро.. на 1 станции заходят панки: девчонка с парнем.. по парню ползает симпатичная дикоративная крыска.... они садятся напротив женщины с ребенком. Ребенок долго рассмитривал панков, а потом спрашивает:
- мама, а кто это такие?
- это панки...
5-минутная пауза....
- а кто такие панки?
- это люди, на которых от грязи заводятся крысы!!!!

Добавил(а): Евлампия

Парни и девушки | анекдоты про парней и девушек 26

идёт девушка у неё стрелка на колготах от колена вверх, на встречу парень
-девушка, а куда ваша стрелка ведёт?
-гм...в пекарню!
-тогда запеките мне два яйца и сосиску!
-извени парниша но там сегодня БОРЩ

Добавил(а): Алиса

Парни и девушки | анекдоты про парней и девушек 987

- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

Добавил(а): Ляпунов

Парни и девушки | анекдоты про парней и девушек 580

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие- при первом удобном случае, умные-два-три раза.
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие-с пьяным одноклассником, умные с фаллоимитатором.
Хорошие девочки дают по любви, плохие- за деньги, умные- когда сами захотят.
Хорошие девочки читают сказки, плохие- Камасутру, умные- медицинскую энциклопедию.
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие- не верят мужчинам, умные не верят ни кому.
Хорошие девочки плачут от огорчения, плохие- пьют, умные отправляются по магазинам.
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие закачивают силикон, умные рыщут в Интернете.
Хорошие девочки умеют готовить, плохие- умеют сделать заказ, умные- сидит на диетах.
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие- матерным, умные- своим собственным.
Хорошие девочки относятся к сексу как обязанности, плохие- как к развлечению, умные -как к части жизни.
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие- презерватив, умные- губную помаду.
Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина.
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном мерседесе, умные считают обоих персонажей вымышленными.
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные -по ситуации.
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не бывает.
Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим.
Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих.
Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу.
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлес, умные - в тени.
Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес.
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную.
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро.
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями.

Добавил(а): Ловец

Парни и девушки | анекдоты про парней и девушек 958

Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно, хреновый замок!

Добавил(а): Ханинов

Парни и девушки | анекдоты про парней и девушек 778

Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева.
Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле они великолепны...

Добавил(а): Званцов

Парни и девушки | анекдоты про парней и девушек 110

Полупроводник - это парень, который со свидания провожает девушку только до двери ее подъезда.

Добавил(а): Латушкин

Парни и девушки | анекдоты про парней и девушек 919

Идут парень с девушкой.
Парень: - Что молчишь?
- Хочу и молчу.
- ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!

Добавил(а): Желдин

Парни и девушки | анекдоты про парней и девушек 422

В автобусе.
- Молодой человек, перестаньте тереться об меня этой штукой.
- Это вовсе не то, что вы думаете. Это - бумажник с моей зарплатой.
- Ну ты даешь! Твоя зарплата за последние 3 минуты увеличилась в два раза!

Добавил(а): Полиевкт

Парни и девушки | анекдоты про парней и девушек 604

- Дорогой, а правда ли, что зайцы тупые?
- Правда, зайчёнок.

Добавил(а): Асланов

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 611

Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую
коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
- Что это?
- Дык... Пляжный набор!
- Пляжный? А лом зачем?
- Прорубь долбить будешь.

Добавил(а): Дульцев

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4859

Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а
100 - справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
- А вы - милиционер!
- Да. А как вы догадались?
- А на вас - форма.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4768

Дилема. Мужика, который подглядывает за переодевающейся девушкой и при этом
дрочит, шепча непристойности, называют извращенцем. Вопрос: Как тогда назвать целую страну, которая, как только на Украине
начинаются выборы, пытается перекрыть газ, объявить "мясо-молочную
войну", построить очередную дамбу через пролив, при этом ни хера из
перечисленного не доводит до конца, и постоянно поливает дерьмом соседей
на сайте?

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3857

Брак добавляет кольцо на палец женщины… и два – под глаза мужчины.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 8135

Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:
- Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица:
- Что, неужели друг умер?
- Да нет, просто я пить бросил.


Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 1220

Муж с женой смотpят телевизоp. Идет реклама новейшего Мерседеса. Муж:
- Да-а, вот это машина!
- Hу и что в ней особенного? В лес на такой не поедешь!
- Дуpа, да если бы у тебя такая была, тебе бы лес домой доставили!

Добавил(а): Яковленко

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4185

Кто он, израильтянин?
"Израильтянин знает все рестораны , а израильтянка - все диеты.Огромная очередь перед парижским Лувром, проливной дождь. Кто это
пробирается без очереди? Израильтянин.Израильтянин врывается в лифт в ту секунду, когда он останавливается, и
заставляет тебя вернуться на тот этаж, с которого ты только что уехал.Израильтянин покупает то, что ему не нужно на деньги, которых у него
нет, чтобы похвастаться людям, которых это совершенно не интересует.Израильтянин увольняет подчиненного потому что недоволен его работой, но
дает ему прекрасные рекомендации, чтобы не портить человеку будущее.Израильтянин всегда знает все новости, даже если он сегодня не включал
телевизор и не читал газет.Израильтянин это тот, у кого в каждом предложении есть одно слово из
армейского сленга, одна грамматическая ошибка и минимум два слова на
другом языке.Израильтянин останавливает такси, чтобы спросить когда будет автобус.Израильтянин утром мчится утром на работу, чтобы хорошенько там
отдохнуть.Израильтянин ищет самое лучшее обслуживание по самой низкой цене и
удивляется, что ему достался такой кошмар.Израильтянин в День Независимости поднимает американский флаг. Ну и
израильский тоже.Израильтянин это тот, кто возвращается из-за границы и балдеет от того,
что все вывески написаны на иврите.Стоит израильтянину остановиться хотя бы на островке безопасности
посреди дороги, как он тут же начинает готовить мясо на огне.Израильтянин любит свою страну, особенно сильно - когда едет за границу.Израильтянин слышит, что с завтрашнего дня поднимаются цены на бензин,
быстренько заправляет полный бак и думает, что он трахнул державу.Израильтянин материт тебя на светофоре, недолюбливает в очереди,
бросается к тебе в объятья за границей и очень хорошо к тебе относится,
когда вы окажетесь на соседних койках в больнице.Если израильтянин что-нибудь покупает, то уверен, что все хотят его
поиметь, а если продает - убежден, что устраивает весь мир.Израильтянин это тот, кто в зависимости от капризов моды цепляет себе на
пояс то пистолет, то мобильный телефонИзраильтянин - это ашкеназ, который не знает идиша и сефард, который не
выговаривает гортанные звукиИзраильтянин выбрасывает окурок из окна машины и говорит собеседнику:
"Знаешь, был я за границей, так там улицы намного чище"Израильтянину отравляет жизнь мысль о том, что он может взорваться в
автобусе, погибнуть от упавшей рядом "катюши" или стать жертвой "адской
машины". Он так много думает об этом, что нарушает правила дорожного
движения и погибает в аварии, прихватив с собою в мир иной еще четырех
человекЕсли израильтянин чего-то не знает, то он говорит "Ври больше, такого не
бывает"Израильтянин говорит проходящей мимо девушке "Как дела, красавица?" а
если она не отвечает, кричит вслед "Уродина, что ты о себе воображаешь?"Когда израильтянину хочется вздремнуть днем, он собирает своих отпрысков
и говорит им: "А теперь детки, пойдите и поиграйте под окнами у соседа"Когда израильтянин возвращается из-за границы, у него не спрашивают "Ну
как там?", а спрашивают "Что привез?"Израильтянин, увидев знак "Входа нет" понимает его как "Идти в обход"Израильтянин это тот, кто узнав цену, говорит продавцу: "Ну а мне ты за
сколько это продашь, мотек?"** мотек - сладенький; обращение к любому мужчине, не достигшему
пенсионного возрастаИзраильтянин сидит с друзьями в кафе, но говорит не с ними, а совсем с
другими людьми - по мобильному телефонуИзраильтянин это тот, кто учит своего сына: "Скажи дяде шоферу, что тебе
четыре годика", чтобы не платить за пацана в автобусе** - билет на ребенка в Израиле берут с пяти летИзраильтянин заставляет жену и детей съедать все, что им положат в
тарелки и участвовать во всех забавах, которые им предлагают в
гостинице, "потому что мы за это заплатили"Израильтянин всегда по ошибке становится не в хвост очереди, а в самое
началоСтоит израильтянину прожить год за границей, как он, вернувшись,
начинает говорить "Ну никак я не привыкну жить в этой стране"Израильтянин это тот, кто любит порассуждать о важности образования для
детей, а когда его спросят сколько детей у него самого, отвечает "Двое
ребенков"Израильтянин это тот, кто не припомнит такого жаркого лета, как нынешнееИзраильтянин всегда даст тебе совет. Даже если ты его об этом не
просишь.
Особенно, когда он ничего не понимает в том, о чем говоритИзраильтянин покупает в супермаркете "два по цене одного", хотя и этот
один ему даром не нуженЕсли друзья говорят израильтянину: "Ну и шашлык ты сегодня приготовил",
назавтра он открывает ресторан Израильтянин слышит, как над его домом пролетели два вертолета и
говорит: "Что-то стряслось в Ливане"Израильтянин не может выстоять 10 минут в очереди в банке, но легко
соглашается часик подождать, пока приготовят стейк в ресторане В какой бы ресторан не пришел израильтянин, он все равно скажет: "А моя
мама готовит лучше"Израильтянин уважает религию, но ненавидит религиозныхИзраильтянин едет за тридевять земель, чтобы купить продукты на рынке и
сэкономить 50 шекелей. Пока он мотается туда-обратно, сжигает бензина на
все сто.Израильтянин чешет яйца, когда стоит возле картин Ван-Гога в ЛувреУ израильтянина лысина спереди и косичка сзадиИзраильтянин знает, что ест на завтрак каждый ведущий телешоу, но
Бен-Гурион* для него просто название улицы* Давид Бен-Гурион - первый премьер-министр ИзраиляИзраильтянин приходит в кино посреди сеанса и толкает соседа в бок:
"Слушай, расскажи мне, что там было сначала?"Израильтянин всегда должен банку, но ведет себя так, будто это банк
должен емуИзраильтянин учится льстить раньше, чем говоритьИзраильтянин путешествует по джунглям, кишащим зверьем и карабкается в
горы, но не садится в автобус 5 маршрута в Тель-Авиве*, потому что это
опасно* - автобус 5 маршрута был взорван арабским террористом-самоубийцейКогда израильтянин видит табличку "Осторожно, мины!", он кидает камень,
чтобы увидеть, как рванетКогда израильтянин приходит в магазин или в гости, он сперва закуривает,
а потом спрашивает: "Курить можно?"Израильтянин не стесняется спросить тебя сколько ты зарабатываешьИзраильтянин едет за границу и останавливается в пятизвездочном в отеле.
К ужину он выйдет в шортах и шлепанцахИзраильтянин заходит в самый дорогой ресторан и заказывает питу с
хумусом** пита - лепешка в форме кармашка, в которую удобно заталкивать мясо,
салаты и вообще что придется; хумус - паста из бобовых; пита с хумусом -
израильский вариант "fast food", иудейский "Биг Мак"Израильтянин это тот, кто сидит за рулем и таращится на тебя, вместо
того, чтобы смотреть на дорогуИзраильтянин видит, что у тебя рука в гипсе и спрашивает: "Что
случилось? Тебя что, на резервистские сборы призывают?"Израильянин любит свою страну и как всегда у влюбленных - вместе тяжело,
но порознь - невозможно.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 1247

Вышла молодая девушка замуж за состоятельного старика которому под 100 лет. После первой брачной ночи выходит она из спальни еле живая, ноги вместе просто не становятся. Служанка спрашивает:
-Мадам, с Вами все в порядке?
Девушка:
-Перед свадьбой он мне сказал, что копил 75 лет... я думала он про деньги...

Добавил(а): Кузькин

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1281

Карабкаться на верх очень удобно,- упираясь на головы нижевзбирающихся.

Добавил(а): Родиков

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2423

- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
- Это верно. То она вылетает в окно , то он...

Добавил(а):