Раздел: Все анекдоты

Телефонные | телефонные анекдоты 89

Телефонный прикол...
- Здраствуйте! Это морг? Позовите пожалуйста Васю с третьей полки, он мне уши на холодец
обещал...

Добавил(а) : Лукьянов

Телефонные | телефонные анекдоты 36

Сообщение на пейджер:
Твоя сестра разжирела как Монтсеррат Кабалье. Купи ей 2 упаковки пластыря для похудения, и пусть она его жрет пачками.

Добавил(а) : Комягин

Телефонные | телефонные анекдоты 342

"Уважаемый, абонент! У нас новая акция. Собирите шесть крышечек от канализационных люков и получите шандылей от работников дорожной службы!"

Добавил(а) : Ивашов

Телефонные | телефонные анекдоты 19

Сообщение на пейджер:
Забери сапоги и Рому из детского сада.

Добавил(а) : Торопов

Телефонные | телефонные анекдоты 76

Сообщение на пейджер:
Срочно вытащи меня из кармана, очень душно!!!

Добавил(а) : Дмитриев

Телефонные | телефонные анекдоты 46

Сообщение на пагер:
1. Милый!
2. (минут через 5) - Милый! Я уже тут!
3. (через час) - Милый, я так скучаю...
4. (еще через час) - Милый, купи мне девушку!
Подпись: Пагер.

Добавил(а) : Шидловский

Телефонные | телефонные анекдоты 292

Звонок. Вы oтвечаете:
- Чернобыльская АЭС, второй энергоблок. Слушаю Вас...

Добавил(а) : Стрельцов

Телефонные | телефонные анекдоты 438

"Вам удалось дозвониться на наш автоответчик. У Вас есть 3 сек., чтобы оставить сообщение. Напоминаем, что привышение
лимита оплачивается в размере 2$ за секунду".

Добавил(а) : Кортнев

Телефонные | телефонные анекдоты 195

Быстрее встань с меня, мне дышать не чем!Подпись: Стул.

Добавил(а) : Лоскутов

Телефонные | телефонные анекдоты 436

- У нас звоночек... Алло!
- Алло, здравствуйте! Я по поводу сноса пятиэтажек. Можно предупреждать хотя бы за 2 часа?

Добавил(а) : Бабурин

Пошлые | непристойные анекдоты 375

Едут два гомика по шоссе, одному приспичило по большому, ну, он и говорит:
- Коль тормозни, мочи больше нет терпеть...
Ну, он тормозит у леса тот бегом...
Через некоторое время крик:
- Все, доигрались!!! РОДИЛ!!!
Коля подбегает:
- Да ты че? Не может быть!!!
- Ну, ты посмотри, ручки, ножки, головка...
- Дурак! Ты на лягушку насрал!

Добавил(а): Свистовский

Пошлые | пошлые анекдоты 55

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
- Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день, через месяц
придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу.
Доктор:
- Ну, как у нас дела?
- Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти -
ураган!!
- Все нормально, прийдете через месяц.
Приходит мужик еще через месяц.
- Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!!
- Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт.
- Бл@, да что вы мне такое дали?! Волосы на жопе уже до пола,
а на голове ни одного волосочка не выросло!!!
Врач:
- Ооо, прекрасно, а вот теперь начинайте зачесывать на лысину!

Добавил(а): Корзоватых

Пошлые | пошлые анекдоты 1588

Встречаются две подруги. Одна - просто любительница секса. Другая -
профессионал своего тела. На первой - бижутерия. На второй - брюлики.
"Откуда такая красотища?" - спрашивает первая.
"Да так, один новый русский подарил."
"Везет тебе. А у меня тоже каждый вечер новый, и тоже вроде бы русский,
а брюлики не дарят..."

Добавил(а): Розанов

Пошлые | пошлые анекдоты 2505

Почему блондинка любит заниматься сексом вдвоем, втроем, но не любит
вчетвером?
Потому, что 2 и 3 - простые числа, а 4 - нет.

Добавил(а): Диомид

Пошлые | пошлые анекдоты 1249

Лозунг в студенческой столовой:
"ПОЙМАЛ МЫША - ЕШЬ НЕ СПЕША!"

Добавил(а): Кондраков

Пошлые | непристойные анекдоты 526

Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте...
- Закончились!!!

Добавил(а): Покровский

Пошлые | пошлые анекдоты 1900

99% мужей изменяют женам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и
сексопатологи.

Добавил(а): Юхтриц

Пошлые | пошлые анекдоты 1763

Вслед за сексуальными и национальными меньшинствами, о своих правах
желают заявить сексуальные и национальные ничтожества...

Добавил(а): Панков

Пошлые | пошлые анекдоты 2311

- Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
- Нет, милый, что ты!
- А тысячу?
- Ну нет же!
- А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий
раз она не смогла.

Добавил(а): Верица

Пошлые | непристойные анекдоты 451

Приходит женщина в публичный дом.
Просит мужщину на заказ. В ответ ей выдают огромный список мужиков.
Среди имен таких как Геракл, Самсон, Гигант - она видит маленькими буквами прописью написано: мозго#б . Тут же у нее появляется улыбка на лице: - Вот то, что я хочу!!!!
- Без проблем, - получает она ответ.
Через пару минут появляется прилично одетый мужчина, приглашает ее в номер.
Они зашли в номер, женщина начинает раздеваться. Он молча и почти на нее не глядя садится в кресло.
Она не знает, что ей делать и садиться на кровать.
Он говорит:
- Может выпьем чего?
Она:
- Нет, я не хочу.
Он неспеша наливает себе стакан виски и начинает его неспеша выпивать. Прошло полчаса.
Затем он раздевается и ложится в постель. И тут они начали процесс)).Мужик чего-то останавливается, и говорит ей:- а пошли в ванную?
-Давай,- отвечает она.
Заходят они в ванную. Снова начался процесс совокупления.
Тут он снова останавливается. Она:
-Слушай, а сейчас уже чего?
Он:
- Никогда не занимался сексом под дождем. Давай ты возьмешь дождик и будешь нас поливать.
Она:
- Хорошо.
Вот они снова начали. Как его опять, что - то остановило.
Она:
- Что теперь?
Он:
- А что ж это за дождь без грома? Ты одной рукой нас поливай, а второй стучи по тазику.Будет как дождь с громом.
Вот картина женщина одной рукой держит дождик, второй стучит по тазику. Тут ей остается совсем чуток до оргазма как он останавливается, выходит из нее. Женщина смотрит на него жалостливыми глазами, а он ей говорит:
- Все не могу я при такой погоде!

Добавил(а): Памфил