Про врачей | медицинские анекдоты 530
Тяжело больной:- Доктор, скажите мне правду, у меня атипичная пневмония?
- Что вы дорогой, мы сделали анализы, нет никаких оснований для
беспокойства. Дня через два-три вы умрете от вполне тривиальной
типичной пневмонии.
Добавил(а) : Разумов
Про врачей | врачебные анекдоты 1709
- Доктор я готов спорить, что до операции по удалению аппендикса я был мужчиной.- Ничего это просто наваждения от наркоза.
Выходя за дверь:
- Вот чертовы студенты, как это то можно перепутать?
Добавил(а) : Алеев
Про врачей | врачебные анекдоты 883
Психиатр успокаивает пациентку:- Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шофёры заглядывают в спальню? Это ещё не значит, что у вас расстройство психики.
- Правда, доктор?
- Конечно.
- Hо я забыла вам сказать что живу на шестом этаже.
Добавил(а) : Шатов
Про врачей | врачебные анекдоты 210
- Больной, согните коленку. - В какую сторону, доктор?
Добавил(а) : Погребной
Про врачей | врачебные анекдоты 2099
Интервью на улице:- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где… Гинеколог я.
Добавил(а) : Бойков
Про врачей | врачебные анекдоты 2347
У врача. - Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен!
- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
- Но я же очень плохо себя чувствую.
- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе "Я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать!
- Ну, спасибо.
Больной встает уходит. Врач:
- Постойте, а гонорар?
- Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе "Мне заплатили, мне заплатили" - и будете в отличном настроении.
Добавил(а) : Мохов
Про врачей | врачебные анекдоты 272
Пациент приходит к врачу и жалуется на бессонницу:- Ложусь спать, но продолжаю думать о женщинах! Никак не могу успокоиться, расслабиться...
Врач ему советует:
- А вы, закрывая глаза, представляйте себе море, волны, песчаный пляж! Должно помочь.
Через несколько дней тот же самый мужик приходит с той же жалобой.
- Что, неужели море не успокаивает? - спрашивает врач.
- Да море-то успокаивает, - отвечает пациент. - Но эти бегающие по пляжу девчонки в бикини...
Добавил(а) : Пермяков
Про врачей | врачебные анекдоты 2137
- Доктор, у меня запор...- У меня тоже не шестисотый, но я же об этом никому не говорю! Следующий!
Добавил(а) : Сиянин
Про врачей | врачебные анекдоты 1266
- Алло, это 3333333?- да!
- наберите, пожалуйста, скорую помощь, а то у меня палец в телефоне застрял
Добавил(а) : Александров
Про врачей | врачебные анекдоты 1365
- Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?- Что ж тут идиотского: "принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну".
- Ладно аспирин, но ванну?! После первых 10 литров меня вырвало.
Добавил(а) : Никишин
Жанна Агузарова возвращается в Россию с новыми песнями. Приходите завтра на Байконур с цветами, пылесосом и со своими апельсинами - будет весело!
Мужик приходит к гадалке. Та карты раскидывает и говорит:
Майкл Джексон в Ташкенте. Хочу увидеть, как живут, дехкане, простой народ. Отвезите меня, где нет цивилизации, там, где растет хлопок, забросили его на вертолёте на хлопковые поля, вокруг ни души, жара невыносимая идет и видит единственную чинару, а под чинарой сидит аксакал отдыхает:
- Избушка-избушка...
Мужчина и женщина страстно обнимаются на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала: 
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, а в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
На таможне:
Вчера после матча Дмитрий Сычев, раздавая автографы, случайно подписал контракт с "Газ-Мясом"... Галустян всегда добивается своего!