Раздел: Все анекдоты

Компьютерные | компьютерные анекдоты 1067

- Привет, как дела?
- Да вот, вчера установил у себя беспроводную радиосеть Wi-Fi.
- И что?
- И ничего... И ничего... И ничего... И ничего...

Добавил(а): Рогачёв

Компьютерные | компьютерные анекдоты 841

Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.


Добавил(а): Грушанин

Компьютерные | компьютерные анекдоты 846

Пришел программист домой,
а жена ему говорит:
- Ты на меня внимания не обращаешь, ну какое у меня в твоей системе положение?
- unknown virus!

Добавил(а): Белорусов

Компьютерные | анекдоты про компьютерщиков 133

На одном предприятии новенькая сотудница звонит к сисадмину и говорит:
-Я совсем не умею работать на компьютере.Что мне делать?
-Ничего страшного, мы Вам поможем. Для начала садитесь за стол, возьмите чистый лист бумаги и пишите: "Директору ОАО... Иванченко Л.Р. Заявление. Прошу Вас уволить меня по собственному желанию"

Добавил(а): Случевский

Компьютерные | анекдоты про компьютерщиков 234

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

Добавил(а): Путятин

Компьютерные | компьютерные анекдоты 545

Чтобы стать программистом, женщина прежде всего должна преодолеть генетически заложенную боязнь мышей.

Добавил(а): Тихомиров

Компьютерные | компьютерные анекдоты 6

Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...
- И что?
- Да, болтали полтора часа...

Добавил(а): Бонифат

Компьютерные | компьютерные анекдоты 646

Встречаются два юзера:
- Слышь, Сашка, а я себе новый компутер весь такой новороченный купил, там Винды ХP стоит профессиональная
версия, мне еще и гарантию на год предлагали, а я отказался - зачем деньги тратить?
- Ух ты, Серега, какой же ты оптимист!

Добавил(а): Мясников

Компьютерные | компьютерные анекдоты 310

- Что у программистов быстрее всего изнашивается?
- Отпечатки пальцев.

Добавил(а): Толбанов

Компьютерные | компьютерные анекдоты 511

Два инетчика:
- Я тут с такой
девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?

Добавил(а): Савватия

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 572

Жена мне говорит:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, - говорю. - Завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с
собой.

Добавил(а): Конон

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 8025

- Мама, а все сказки начинаются со слов "Однажды... "?
- Нет, иногда и со слов "Дорогая, я немного задержусь на работе... "


Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5060

Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили
один боевой, остальные газовые. Все раскумарились, а одного вообще
убило...

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4936

Продам страну, марки "Ближневосточная", модель "Израиль", возраст - 3000
лет, из них 2000 стояла на консервации. Мотор заменен в 1948, требует
капремонта. Прошла несколько аварий, самую тяжелую в 1973, отвалившуюся
деталь до сих пор найти не могут. Проблемы с рулевым управлением - раз в
4 года поворачивает. Или влево, или вправо, прямо ехать неспособна,
особенность конструкции. Кстати о ехать. Сама страна никуда не ездит,
ездит у нее только крыша.
В багажнике живут тараканы-мусульмане, иногда залезающие в мотор и
взрывающиеся там. В последнее время требуют независимости багажника.
Кстати о моторе. 120 поршней , три ряда, каждый поршень пытается крутить
коленвал в другую сторону, результат - коленвал не крутится вообще.
Мотор - Роллс-Ройс конструкции 1940-х годов, адаптированный под местную
специфику. До сих пор не составлена полная инструкция по эксплуатации и
обслуживанию.
Некоторые цилиндры мотора требуют кашерное масло, и заклинивают в шабат.
Последний владелец - геройский дед, одержимый шизофренией и воюющий с
тараканами из багажника путем въезда багажником в забор/столб .Цена - сам заплачу, только заберите ее!

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7738

Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль
задом вперед.
Диалог
- ... Паччему ви едете задом?
- ... Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
- ... Паччему ви опять едете задом?
- ... Расфернулся!!

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1461

Семейная трилогияПриходит теща домой и говорит зятю:
- Достала я путевку в Сочи. Вот проводите меня на вокзал и можете тут
отдыхать.
- Я рад за вас, мама. Собирайте чемодан и едем.
- Нет, ты не дослушал - поезд только через неделю.
- Ну, что вы, мама! Лучше раньше, чем опоздать!Звонит теща из Сочи зятю:
- Вы за меня не беспокойтесь. У меня все хорошо. Наводнение уже
кончилось.
- То есть, как это - уже кончилось?!!Возвращается теща из Сочи. Встречает ее зять и с порога говорит:
- Мама, вы, наверное, не успели хорошо отдохнуть. Я вчера съездил в
Шатуру и с риском для жизни достал вам горящую путевку в лесной дом
отдыха. Надеюсь, вам повезет и вы увидите вблизи еще одно
величественное
природное явление.

Добавил(а): Рафаил

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 466

- Тебя как зовут?
- Али-баба.
- А меня Иван-мужик.

Добавил(а): Горев

Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 1464

Жена мужу:
- Как сексуально я должна одеться, чтобы ты меня захотел?
- Дорогая, с тех пор как мы поженились, эти вещи перестали быть связаны между собой.

Добавил(а): Купцов

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 8262

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.


Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 1278

В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные… У подиума среди зрителей - муж с женой, муж, не отрываясь смотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит:
- Ну, может хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел?
- Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей.
- Нет, это ты молчи, отец четырех…

Добавил(а): Виктбрия