Раздел: Все анекдоты

Семейные | семейные анекдоты 1148

Муж купил новый телевизор. Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть...

Добавил(а) : Гиацинт

Семейные | семейные анекдоты 1983

Женщина 10 лет пытается изменить мужа. А когда её спросили, почему они разошлись, она ответила, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.

Добавил(а) : Радость

Семейные | семейные анекдоты 3572

Отец на кухне моет посуду. Входит дочь и спрашивает:
- Пап, а что такое двоеженец?
- Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.

Добавил(а) : Шаломенцев

Семейные | семейные анекдоты 5144

Проводник приходит на вокзал и там узнает, что поезд отменили. Ну, раз
так - выпили с напарником водочки. Поздно вечером добрался до дома.
Встречает его жена - какая-то "не такая"... Отодвигает дверцу шкафа-купе
-
там полуодетый мужик.
Спрашивает его:
- Чай будешь?
- Нет...
- Тогда с тебя двадцать два рубля - за постель...

Добавил(а) : Коржуков

Семейные | семейные анекдоты 2267

Муж с женой купили говорящую стиральную машину. Жена включает машинку, а она говорит:
- Откройте дверцу, положите бельё, закройте дверцу!
- Так-так, что тут у нас?
- ПОМАДА-А!
- Лена, Лена, у твоего ПОМАДА!

Добавил(а) : Пирожков

Семейные | семейные анекдоты 6162

Вопрос армянскому радио: что такое демократия?
Ответ: это одомашненный дикий запад.

Добавил(а) : Андрейченко

Семейные | семейные анекдоты 5526

Не кажется ли вам странным, что спонсором показа фильма
"Кладбище домашних животных" выступают пельмени "Русский Хит"?

Добавил(а) : Шульц

Семейные | семейные анекдоты 125

- Скажите, а как вы стали сантехником?
- На самом деле, в детстве я мечтал стать космонавтом. Но в пятом классе меня укусил сантехник.


Добавил(а) : Золотов

Семейные | семейные анекдоты 6243

8 марта - практически единственный день, когда мужчина понимает -
нужно быть моногамным...

Добавил(а) : Аврелия

Семейные | семейные анекдоты 2439

- Милый, а где ты был?
- Бегал.
- Но футболка совсем не пахнет...
- А ты носки понюхай.

Добавил(а) : Бояров

Про вовочку | анекдоты про вовочку 1613

- Господа! Ну что мы все о женщинах да лошадях, давайте лучше о бабах
и автомобилях!

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 97

Вовочка спрашивает у Машеньки:
- А как правильно - "пОстинор" или "пАстинор"?
Машенька (сурово):
- Правильно будет "ПРЕЗЕРВАТИВ"!!!
Вадим

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 379

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Добавил(а) : Виталика

Про вовочку | анекдоты про вовочку 722

Встретились Жак Ширак, Джордж Буш и Владимир Путин и решили пустить друг
другу пыль в глаза.
Ширак снимает с пальца серебрянное кольцо, показывает и говорит:
- Смотрите-ка, здесь выгравирована надпись - "Любимому Жаку за
незабываемую ночь".
Буш тоже снимает с пальца кольцо и говорит:
- А вот у меня золотое кольцо с надписью "Дорогому президенту за победу
над Саддамом Хусейном".
Путин молча протягивает им кольцо, усыпанное бриллиантами. Президенты
читают надпись: "Роберту Крафту за победу в финале Суперкубка".

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 1314

Новый русский решил завести зверинец. Прикупил крокодилов, а пока все
строится запустил их в бассейн . Через некоторое время смотрит, крокодилы
вялые, еле плавают. Вызывает ветеринара. Ну тот приехал, посмотрел.
"Кердык, - говорит, - крокодилам. Запор у них, если срочно лекарство не
дать – сдохнут ваши животные". Новый русский рецепт схватил, в машину
прыгнул, и дунул в аптеку. Выезжает за ворота, а там теща не ко времени
в гости приперлась. Он ей кричит: "Вы располагайтесь, Нина Ивановна,
чувствуйте себя как дома, а мне по делам надо!" И уехал. Купил
лекарство и на пределе скорости домой помчался, нарушая все мыслимые
правила, а ну как не дождутся крокодилы. Приехал и бегом к бассейну .
Издалека видит: теща у бассейна в купальнике стоит, ну он и кричит ей:
- Ну что, покакали?!!
- Спасибо, Владимир, в жизни так не обсиралась!

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 226

Из сообщений информационных агентств: Из московского СИЗО "Бутырка"
совершен очередной побег. Как стало известно, для побега заключенный
использовал удостоверение президента России. Согласно первым результатам
предварительного расследования, президент России Владимир Путин не имеет
к побегу никакого отношения. Следствие продолжается...

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 780

- В целом, государство должно гарантировать незыблемость состоявшихся
итогов приватизации, - сказал Владимир Владимирович. И подумал: "Надо
будет - мы и без пересматривания итогов все что нам нужно отнимем".

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 1470

Вовочка приходит из школы с порванной шапкой.
Мать спрашивает у него:
- Что это у тебя с шапкой?
А Вовочка отвечает:
- Ребята ею в футбол играли.
Мать (возмущенно):
- А что ты тогда делал?
Вовочка:
- В воротах стоял.

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 35

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 40

Учительница в классе спрашивает:
- Дети, скажите, какие бывают деньги?
Дети отвечают:
- Бумажные, медные, серебряные, золотые и т.д.
Вдруг Вовочка говорит:
- Деревянные.
Учительница с недоразумением спрашивает:
- Почему, деревянных денег не бывает.
Вовочка обиженно говорит:
- Нет, бывают. Вот вчера моя сестра сказала, что за две палки ей босс новую шубу купил.

Добавил(а) : Герасимов