Раздел: Все анекдоты

Про мужчин | мужские анекдоты 911

- Почему женщины любят старых гинекологов?
- Потому что руки трясутся.

Добавил(а) : Дора

Про мужчин | мужские анекдоты 2566

Заходят два мужика в магазин вВ вино-водочном отделе долго разглядывают витрину
. потом спрашивают у продавщицы: -У вас пиво безалкогольное есть?
Продавщица: -Нет.
Мужики: -Тогда дайте две бутылки водки.

Добавил(а) : Силуян

Про мужчин | мужские анекдоты 272

"Этот мех сидит на Вас как родной" - сказал зять, увидав тещу в новой собачьей шубе.

Добавил(а) : Яшин

Про мужчин | мужские анекдоты 431

- Каков самый быстрый путь в начальницы?
- Нужно раздвинуть ноги.
- А если не помогает?
- Тогда раздвинуть ягодицы.

Добавил(а) : Неделяев

Про мужчин | мужские анекдоты 1656

После выстрела по дичи охотник просит напарника:
- Сходи, посмотри, что за зверя я уложил.
Тот возвращается:
- Судя по паспорту, его зовут Джонсон.

Добавил(а) : Убыш

Про мужчин | мужские анекдоты 2989

- Женщины в Древней Греции ценились очень высоко! Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...

Добавил(а) : Квартиров

Про мужчин | мужские анекдоты 2593

- Дорогая, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество?
- Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник!

Добавил(а) : Леокадия

Про мужчин | мужские анекдоты 1737

У мужика спрашивают:
- Что бы вы хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь!


Добавил(а) : Тимофей

Про мужчин | мужские анекдоты 3135

- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну ты же при ней не раздевался!..

Добавил(а) : Козлитин

Про мужчин | мужские анекдоты 2188

Означает ли выражение "Женщина высшей пробы", что эту женщину пробовали 999 раз?

Добавил(а) : Кудров

Про вовочку | анекдоты про вовочку 1508

Март 2008, в России выборы. Просыпается Ленин в мавзолее и кричит:
- Товаггищи, товаггищи!
На крик сбегаются коммунисты во главе с Зюгановым.
Ильич:
- Товаггищ Зюганов, я пггинял ггешение. На выбоггы пойду я.
- Но Владимир Ильич! Ведь хирурги удалили Вам все мозги.
Ленин:
- Товаггищи, мы же все пггекрасно понимаем, что это не пггепятствие для
победы на выбоггах...

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 1390

Поехал царь Петр на запад. На приеме у короля захотелось ему в туалет.
После справления нужды Петр почувствовал, что ему нежно вытерли задницу.Приехал Петр домой, соответственно пригласив в гости короля.
Вскоре король приехал в Россию и на приеме попал в аналогичную ситуацию.Петр предварительно посадил Ивана в яму и дал ему мягкую тряпку,
предупредив, что после того как король оправится, он должен вытереть
нежно задницу. Король удивился этому и решил заглянуть в яму. Иван, увидев черную
бороду
короля решил, что плохо вытер и снова мазанул этой тряпкой по лицу
короля.

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 464

Детки в детском садике готовятся к новогодней лке. Воспитательница спрашивает:
- У нас будет маскарад. Кто что наденет?
Колечка:
- Я надену белые брючки и белую рубашку. Буду зайчиком.
Лизочка:
- А я надену оранжевую кофточку, оранжевыую юбочку и буду лисичкой!
Воспитательница:
- Вовочка, ну а ты что наденешь?
Вовочка:
- А я надену коричневые штаны и коричневый свитер!
Воспитательница:
- Ой, Вовочка, ты будешь мишкой?
- Нет! Я буду говном и испорчу вам весь праздник...

Добавил(а) : Цитников

Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 115

Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут?"
Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т.д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
- А тебя как?
- Вовочка!
- А фамилия?
Мальчик смущенно:
- Я, я... стесняюсь...
- Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
- Ну...я..., я...,ну вы...вы смеяться будите...
Учительница:
- Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
- Ну..., вот это..., вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
- Х%ЙКИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
- Нет, ЛОЖКИН!...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
- Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
- Папа сказал "Ты от этой бл#ди, подальше держись...""

Добавил(а) : Ругов

Про вовочку | анекдоты про вовочку 1129

Содрано с lols. ru: объявление в подъезде:
"В связи с большим количством жалоб в ЖЭК на качество горячей воды горячая вода будет отсутствовать до пятницы" и снизу приписка детской рукой "это вам для начала, сц%ки"


Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 1114

Маленький Вовочка подходит к дедушке и говорит:
- Деда, а пойдем сегодня в лес погуляем.
- Ну пойдем, внучек.
В лесу Вовочка его спрашивает:
- Деда, а здесь дубы есть?
- Есть, внучек, есть.
- А ты можешь показать мне дуб?
- А вооон он там.
- Деда, пойдем к дубу!
- Ну пойдем.
- Деда, а отломай мне от дуба веточку!
- Да зачем тебе?
- Ну деда, ну отломай!
В общем, с превеликим трудом деду кое-как удалось отломать веточку.
- И что ты с ней будешь делать? – спрашивает дедушка.
- Отнесу папе с мамой.
- А им-то зачем?
- А вчера папа маме сказал: "Вот когда дед даст дуба, мы с тобой машину
купим!"

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 1170

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?


Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 1475

КАМЕДИ-КЛАБ-РОССИЯ, новый состав: Дима "Сука" Билан. Действующая модель Майкла Джексона в масштабе 1:72.
Чемпион Европы по прыжкам с песнями. Дмитрий "Президент" Медведев. Крупный общественный и домашний деятель.
Человек года по версии журнала "Мурзилка". Владимир "Опаньки" Путин. Официальный двойник главы государства, человек
номер полтора в стране. Алина "Хочу" Кабаева. Любимая гимнастерка Путина, девушка-мечта,
девушка-сон, девушка в руку. Жанна "Сиске" Фриске. Надувная женщина с элементом неизвлекаемости. При
надавливании поет. Ефим "Люсек" Шифрин. Дошутившийся качок. Укушен ядовитой обезьяной за
средний палец. Геннадий "Доктор" Малахов. Уринофилософ. Ведет передачу о лечении
плоскостопия косоглазием. Может взглядом почесать чужое яйцо. Рената "Киска" Литвинова. Женщина-пломбир. Тает и стонет на языке. Евгений "Кто таков" Шестаков. Писатель-классик, автор книг "Униженные и
оскопленные", "Тарас Вульва", "Майна и вир". Тимати "Тимати" Тимати. Рэпердун, завсегдаун клубных тусовок.

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 1291

Вовочка:
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говооришь: "Девушка, а вы бы не могли провести
со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 500

Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:

- Как дела, сынок?

- Учительница музыки вызывает тебя в школу.

- А что ты натворил? - спросил отец.

- Все пели песню "Какой у парня был конец", а я ещё и показывал.

Добавил(а) : Евлампий