Раздел: Все анекдоты

Прочие | разные анекдоты 2327

Парень пришел к девушке и увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.
- Это ваши предки? - поинтересовался он.
- Нет, ваши предшественники.

Добавил(а) : Батрутдинов

Прочие | разные анекдоты 3147

- Ну как тебе замужем?
- Неплохо. Однако, мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж.

Добавил(а) : Анастасий

Прочие | разные анекдоты 2876

- Почему вам так везёт в картах, а на скачках вы никогда не играете?
- А вы когда-нибудь пробовали засунуть лошадь в рукав?..

Добавил(а) : Плюхин

Прочие | разные анекдоты 1897

- Говорят, на этом острове есть волшебный источник, стоит любому, пусть даже очень больному, испить оттуда хотя бы глоточек, - всё... Сразу смерть!

Добавил(а) : Весовой

Прочие | разные анекдоты 2050

- Знаете, я изобрёл новый способ разбогатеть!
- Знаю, но у меня вы уже занимали.

Добавил(а) : Зайцев

Прочие | разные анекдоты 3358

Судят карманного вора:
- Подсудимый, расскажите суду, как вы незаметно сняли с потерпевшего часы вместе с цепочкой?
- Граданин судья! За такую лекцию я получаю пятьдесят долларов в час...

Добавил(а) : Настасья

Прочие | разные анекдоты 3095

- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...
- Ну и?..
- Тебе денег не надо?

Добавил(а) : Маховицкий

Прочие | разные анекдоты 478

Деньги решают ВСЁ, даже сложные дифференциальные уравнения!

Добавил(а) : Беломестный

Прочие | разные анекдоты 2123

Из новостей:
- Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.

Добавил(а) : Кодица

Прочие | разные анекдоты 3226

- Девушка, подарите мне свою фотографию, а?
Девушка, кокетливо:
- А зачем?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

Добавил(а) : Носатенко

Семейные | семейные анекдоты 7429

- Народная целюлительница Татьяна вернет вам уверенность в себе методом
наглядных сравнений.

Добавил(а) : Ястржембский

Семейные | семейные анекдоты 6146

Разговаривают два российских программиста. Один из бюджетной
организации, другой из коммерческой. Тот, который из коммерческой,
спрашивает:
- У тебя какая зарплата?
- Двести баксов.
- Нормально. А сколько ты отдаешь жене?
- Сто пятьдесят.
- Ну, ты и жадный! Я вот по ведомости получаю сто баксов, и то отдаю
жене в 10 раз больше!

Добавил(а) : Осминин

Семейные | семейные анекдоты 4573

Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы,
закрыты ли газ, вода, ширинка.


Добавил(а) : Иустин

Семейные | семейные анекдоты 7495

Детский утренник:
- И кто же у нас тут самый нарядный...самый веселый! Да это же Андрюшин
папа, сотрудник Отряда Милиции Особого Назначения.

Добавил(а) : Радана

Семейные | семейные анекдоты 4374

Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас
есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти
пообедать или сходить в кино?
Eliza

Добавил(а) : Лота

Семейные | семейные анекдоты 751

Отец говорит сыну-адвокату:
- Если мама спросит тебя, сколько я выпил, что ты скажешь?
- Врать не буду! Однако на основании существующих между нами родственных связей могу отказаться то дачи показаний.

Добавил(а) : Луиза

Семейные | семейные анекдоты 4323

- Сынок, как у тебя дела с той девушкой, которая вчера приходила к тебе
в гости?
- Ты знаешь, папа, по-моему, у нее не все дома. Я, когда мы пришли,
решил угостить ее кофе. Взял лучший сорт Арабики. Смолол его на
бронзовой кофемолке, той самой, которая досталась нам от бабушки.
Сварил
его по рецепту, которому меня научил дядя Тенгиз. Разлил в чашечки от
нашего лучшего китайского сервиза. Аромат, по-моему, ощущался даже на
лестничной клетке!
А она закричала, что это был не Нескафе, и стала ломать мебель .

Добавил(а) : Куксилин

Семейные | семейные анекдоты 1452

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена:
- Твои родственники?
- Ага, свекровь со свекром.

Добавил(а) : Тертий

Семейные | семейные анекдоты 1364

- Я помню, были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней, колбасу ели кошки, и знакомые говорили на понятном мне языке.
- А щас чё, батя?
- А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы, и я не могу понять албанское наречие родного сына.

Добавил(а) : Кудашев

Семейные | семейные анекдоты 10160

- Сынок, хочешь иметь сестричку?
- Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?


Добавил(а) : Ерзов