Эротические | эротические анекдоты 285
В постели после бурного секса.- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...
Добавил(а): Алиса
Эротические | эротические анекдоты 268
- Что вы прежде всего замечаете в женщине?- Это зависит от того, в какую сторону она идет!
Добавил(а): Яклашкин
Эротические | эротические анекдоты 132
Юная девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи.- Вот, пожалуйста, духи "Оргазм".
- А эти как называются?
- "Экстаз".
- Извините, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?
Добавил(а): Щавельский
Эротические | эротические анекдоты 228
Парочка сидит в баре. ОНА говорит:- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот
Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом
проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль
обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!
Добавил(а): Нестеров
Эротические | эротические анекдоты 245
- Если бы ты был настоящим джентльменом, - ты бы не заставлял меня это делать!- А если бы ты была настоящей леди, - ты бы не разговаривала с набитым ртом!
Добавил(а): Кощеев
Эротические | эротические анекдоты 260
"Виагра Форте+" - встает даже на жену!
Добавил(а): Карсаков
Эротические | эротические анекдоты 84
- Где был?- В секс-шопе. Женщину резиновую купил.
- А чего такая маленькая?
- Пробник!
Добавил(а): Вятт
Эротические | эротические анекдоты 89
В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: "Минет, быстро!" Кассирша - делатьнечего - садится на колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит: "А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома
нас тошнит!!!"
Добавил(а): Олег
Эротические | эротические анекдоты 222
Муж неожиданно pано веpнулся, любовник жены не успел ни в шкаф, ни в окно, -встал в углу, pаскоpячился. Муж щуpится:
- Это еще что ?
Жена:
- Статуя. Счас, говоpят, модно. У Петpовых, говоpят, такая есть.
Hу ладно, легли спать. Жена заснула, а муж встает и к мужику, что в углу под
статую косит (закоченел уже):
- Жpать небось хочешь ? Пойдем на кухню. Я у Петpовых всю ночь пpостоял, хоть
бы воды подали.
Добавил(а): Фрида
Эротические | эротические анекдоты 123
Секс-бомбы, секс-бомбы!..Да они - тьфу и растереть без наших, мужских, боеголовок!
Добавил(а): Ешевский
- Пораскинь ногами, дорогая!
Одной француженке(Ф) рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужмка(М) с 46-ым размером ботинок. Она к нему: Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу. М. Да не могу я у меня жена, дети. Ф. Я тебе дам денег для них. М. У меня работа. Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день. М. Ну хорошо. Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку: Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 олларов за пропущенный день а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки. Эти по-моему тебе маловаты. 
Все танцуют, общаются и вдруг ди-джей берет микрофон и говорит:
- Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной
Он, она - интим, свечи, разбросанная постель... 
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики,стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым,погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Снял один мужик девушку на дискотеке. Привел ее домой, начала она
Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит: "Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар". Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену: "Дайте же поспать, наконец". На что услушал удивленно-радостный возглас: "О. браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французки "Встань раком". А то я уже какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу". 
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: